宛名のないメール

もう何もしたくない、何をしても楽しくない。
いつも、どんなに辛いとこがあっても、だれかと話す時だけは笑い飛ばして元気を装ってだけど、もうそんなことも出来そうにない。
本当に愛してたのに、本当に大切だったのに、
こんなにも大好きだったのに。死ぬまで一緒にいたいって思ってたのに。
なんで振られちゃったんだろ、俺の愛が重すぎたからなのかな？？
どんなに辛い時だって彼女がいるから大丈夫だって思えた。彼女がいるからどんな時だって頑張れた。いや、彼女に元気な姿を見せようと見栄を張ってただけかもしんないけど。それでも、彼女がいるからどんなことだって乗り越えてこれた。げど、もう無理かも。
辛い、苦しい、痛い、寂しい、死にたい。
彼女の側に入れないんだったら俺に生きてる価値なんてないだろ。俺、今日から何して生きてけばいいの？
本当に辛い、苦しい。死ぬ勇気もないくせに死にたいとか言ってんの、馬鹿みたい。
手紙書くのにこんなに涙流したことなんてないよ、泣いても泣いても泣き足りないんだよ。
ごめんなさい、もう無理かも
誰か助けて、助けて下さい
本当に、誰か助けてよ

名前のない小瓶

142341通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも突然連絡先を消された為に心から
信じれてた人と突然な消滅？に立ち直れず
時間は止まったままで探すすべもありません
あなたの気持ち分かります
毎日泣いてます。わたしも助けて欲しいって
心が悲鳴あげてます。もう半年になり辛すぎて泣いても泣き足りないくらいに。
勇者を失った悲しみは癒える事がありません
奇跡でも起きて欲しいですよね
あなたの気持ちがとても分かります

はりぃ★

フラれても諦めちゃ勿体ない。
連絡は取れないのですか？会うことは？
フラれた理由すら分からないのならそれを聞く資格は貴方にはある筈です。
あなたの愛は文を読んだだけで何か伝わってきました。
僕は好きな人が連絡先ブロックして来たので警察呼ばれる覚悟で家に行きピンポンならして反応無くて家の下(好きな人の家から見えない角度)で待ってもう一度ピンポンならしてそれでも反応無くて暫く家の下に座り込んで仕方なく手紙を書いていたら連絡が来ました。
僕はそれでギリギリ好きな人との関係性を保っています。彼女にまではなってもらえませんが。
やれることを全部やってそれでもダメなときは今より幾らか心が楽だと思いますよ。

ななしさん

辛いですね。
泣いて泣いて涙が枯れるまで泣いて下さい。

失恋は次の恋愛でしか癒されません。

もっと素敵な人と出会えます。

その日が来るまで人間性を磨くのみです。

コケモモ

こんにちは。コケモモと言います。
私も今まさしく小瓶主様と同じ心境でとても辛い思いをしています。
私は小瓶主様の逆で別れを切り出した側の人間です。
別れた理由は年齢差がありまだ私自身結婚などを考えることが出来ず、その間相手を拘束してはいけないと考えたためです。綺麗事に聞こえますよね。すみません。

他にも理由が諸々あり別れることになりましたが、別れて半年以上過ぎた今、彼のことを思い出すといつも胸がいっぱいになり、愛しさと懐かしさともう会えない悲しみが心に湧きあがってきます。

彼と別れた後、私はマッチングアプリであらゆる男性とやり取りをしました。
皆さん良い方でしたが、元カレほど私と同じ価値観や考え方を持っている人には出会えず、ようやく元カレが私にとってどれだけ大切な存在だったのか分かりました。

今更後悔しても遅いですよね。
私が招いたことなんです。
私が悲しんでいい立場でないことはちゃんと理解しています。
ですが、私も彼がいない毎日はとても辛く、寂しく、生きる意味が無いように感じます。
彼がいない景色は世界が色を失ったみたいで、過去の思い出だけがいつまでも色鮮やかに残っていて、思い出すたびにもう叶わない事実に泣きそうになります。

私を許さなくていいから、せめてもう一度あなたと会いたい。ご飯を一緒に食べて笑いたい。

振った側がこれだけ寂しいのに、主様はどれほど悲しいのか想像を絶します。

私は振った側なので今更より戻すことは出来ないと思っています。
それでも相手が少しでも笑って過ごせているよう願って、私は今日も前を向けるよう頑張って生きています。

ななしさん

振られるって辛いよね。
わかるよ、その辛さ。俺も去年フラれたんだ。
でも、これで人生終わりっていうのはちょっと違うと思う。
この辛さを乗り越えた時に今とは比べ物にならないくらい強くなった自分が待っているはず！
俺も当時はそんな気持ちだった。でも今は違う。悲しんでいる時間がもったいない！
今がダメなら次へ進まなくちゃ！
会えないけど応援してます！ファイト！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくないうん。生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。切ない恋の短編小説ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた今年も『なんもない』GW！🐰 ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます姉なんていなければよかったのに、、いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？

お返事下さいね。本当に愛してたのに、本当に大切だったのに、こんなにも大好きだったのに。死ぬまで一緒にいたいって思ってたのに。なんで振られちゃったんだろ