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何年経っても涙が出る。母の日。本当は感謝しないといけない、でも正直めんどくさいと思う。毒親だったからな。母の日なんて大っ嫌い

カテゴリ
母の日。。
本当は感謝しないといけない、でも正直めんどくさいと思う。
毒親だったからな。
ただ産んだだけ?
心に残るアドバイスくれた?
私が辛い時支えになってくれた?
小学1年生の時、頭の悪い私をひっぱたきながら勉強教えたよね、そんな教えられ方したら勉強だって嫌いになるし、顔色伺うようになるし、自分はダメな人間なんだって思うマイナス思考な人間になるよね。
いっつも私の事否定したよね、何でもかんでもダメダメ言って理不尽に厳しかったよね、
産んでくれたこと全然感謝してない。
むしろ産んでくれなくてよかった。
こんな人生なら。
産まれてきたくなかった。

私が産後大変だった時、突き放したよね、自分が人頼らないで1人でやってきたから。
だったら尚更、大変な時協力してあげようって思わなかったの?
子育てなんて1人でやるもんじゃない、なのに貴方、1人でやったきた事美談にしてるよね。

クソ旦那も「俺だってやってるじゃん!」って、ポイント違うんだよ、そんなとこ求めてねーんだよって事やって
さも手伝った気になって。
馬鹿じゃねーの

妊娠中も産後も私の不安定なメンタル、理解しようともしないで、面倒くさそうにしたよね。

みんな大っ嫌い。

母の日、何もしなかったら
「気持ちでしょ」「お姉ちゃんはこれしてくれた」「孫もこれしてくれた」ってイチイチ報告いらないよ、
お前はなんもしないよねって言われてる気持ちになる。

だって貴方が
私のあげるカーネーション咲かないって言ったんじゃん。

お姉ちゃんだけ産んで私の事なんて産まなきゃ良かったんだよ、そんなお姉ちゃんばっか可愛がるならさ。
お姉ちゃん、お姉ちゃん。
お姉ちゃんが居ればいいんでしょ。

母の日なんて大っ嫌い
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小瓶読ませて頂きました

私も同じです

私の場合は涙より怒りですけど……

お小遣いで買ったピンクのカーネーションを、「赤以外は死んだ親に贈る花!嫌味か!」と言った母

失恋した私が気晴らしにドラマを見ていたら「いい気なもんだ」と吐き捨てた母

初めての彼との恋愛を「色きちがい」と罵倒した母

私はいずれも許していません

そして、仲の良い母娘を見ると、羨ましさと悔しさで体調を崩してしまいます


自分を不幸にする人間は心の中で切り捨てましょう
私も葬式まで親に会うつもりはありません

自分を守るためです
自分を守り、自分の幸せを第一に考えましょう
これからは幸せになりましょう

こんなに苦しんできたのですから
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ありがとうございます。こんな見ず知らずの奴の愚痴りに付き合ってくれてお返事くれた方。ほんとは個人的にお礼を言いたいくらいです いろんな事があって気持ちがいっぱいいっぱいになって、全てから逃げたくて辛くて家出した。家族から凄く非難されることは覚悟で。本当は全て捨ててずっと一人ぼっちになりたかった もうやだ。あーあ、、生きてる意味何、、もう死にたい、楽に死ねるなら。疲れた。なんも楽しみないし。どうせもう死ぬことしかないんだから早く死にたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
五日目の願い。私の所から600キロ先にいるだろう、同じ葉月の誕生日の好きな人へ。今日も新しい一日が始まりました。あなたにとって、今日も健やかで善き日を過ごしてください 双極性障害、PTSD。PTSDになってから22年、双極性障害になってからは分からない…。友達、親友みんな周りは子供がいる。羨ましい 頭がふわふわしてちゃんと考えられない。ちゃんと境界線を引いてそっけなく接そうと決めた途端、子どもを迎えに行ったら呼び出されて2人きりで接近して話されてドキドキしてしまった こんな娘でごめんね。弱くてめんどくさくて手だけがかかってなんも出来なくて全部口だけで、誇れることなんかなんもなくてなんも持ってなくて、見た目も可愛くないし素直じゃなくて 誰の一番にもなれなくてつらい。自分が大好きな相手が人から好かれてるのがつらい 知らない人に名前を呼ばれた。コンビニで「○○じゃね?」と名字を言われた。あまりにも急で、声がした方を見た。男子高校生 もう、本当に辛い。私は「1番頭がいい」子でもないし「努力してる優等生」でもない。友達にやめた方がいいって言われてたけどリスカしちゃった。 スマホほしぃ、、、、 皆さんどうやってゲットしましたか? ずっとデブだった。私は中学までは運動のできるぽっちゃりくらいの人間でした。高校に入って勉強に明け暮れ、ストレスを感じドカ食いをし始め食べることだけがストレス解消となって 眠りたくない。祖母の介護(生きていた頃)の夢を見て目覚めると寂しくなる。母がちゃんとしていた頃の夢を見ると起きるとつらくなる。高校の頃の夢を見ると今がつらくて泣きたくなる 自分の気持ちの吐き出し。私の居場所から600キロ離れているであろう、かつて同じ趣味で語り合った同じ誕生日の好きな人がほしい 過去の自分へ。今の自分はどう見えていますか? LINEしても返信が来なくなった。彼等は外国人でそもそもの文化も違うし、みんな男性だからなのかも?それでも最初の頃はすぐに返事が来てた。もうヤダなぁ こころの居場所。いつも家の人達の自分勝手さにイライラしてしまう。みんな朝早いのに兄は夜遅くまでゲームをして騒ぐ。僕はみんな仲良くして欲しいのに父や母は愚痴を僕にぶつける 自分の特性と上手く付き合っていくのって難しいね。好きな事以外集中できないとか、生理前は虚無になるとか、過敏性腸症候群とか。

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