宛名のないメール

頑張れってどう捉える人が多いのでしょうか

私は｢頑張れ｣なんて言われたら、
私はまだ頑張れていないんだと悲しくなります。

自分では頑張っているつもりでも、
ただつもりなだけで、他者からしたら頑張っていない

他者からみて、全然頑張れていない人と見えているのかと苦しくなります。

高3の頃、部活に行けない期間がありました。

周りのみんなは先輩にも先生にも褒めて貰えて、
なのに私は誰からも褒めて貰えず、それどころか悪い所ばかり言われてしまいました。

元顧問に｢頑張れ。｣と言われました。

私は部活を掛け持ちしていたので、みんなより部活に参加出来る日が限られていたのは確かだし、私の練習不足ももちろんあります。

だけど、今まで以上になるべく参加できるように努めていたし、1人で朝練して夜も残って練習していました。

私の今までの頑張りは全て無駄だったってこと？
こんなに休む暇なく頑張っていたつもりだったのに、
まだ頑張れていないんだと苦しくなりました。

それから、2ヶ月ほど部活に行けなくなりました。
行くのが怖くて、部活に行こうとすると涙が出て体が動かなくなりました。

誰かに認めて欲しい訳じゃないし、
影の努力を見て欲しくもない。

ただ、頑張れなんて無責任な窮屈な言葉
かけて欲しくなかった。

その言葉の本質に誰も気づかない

でも、ただ1人もう1つの部活の顧問だけは違いました

その先生だけは頑張ることを強制しませんでした

｢もうこんなに頑張っている人に頑張れなんて言えません。ただ自分が壊れてしまう前に休んでください｣

と言ってくださいました。

私の居場所が初めて目に見えたような気がしました

こんなに｢頑張れ｣という言葉に
敏感に感じる人は私だけかもしれません

それでも、この広くて狭い世界には
｢頑張れ｣という言葉を窮屈に感じ、辛い思いをする人が
いるということを知って欲しいです。

あなたの普通が私の普通ではないし、
私の普通があなたの普通でもありません。

最頻値が必ずしも平均値ではありません。

楽に生きるなんて無理ですね。
世の中の不条理さを目の当たりにする度、
人生に絶望します。

名前のない小瓶

142254通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

頑張れって言う人って、自分自身に言い聞かせているのかも。でも、すでに頑張ってる人に頑張れって言うのは疲れると思う。人それぞれキャパも違う。そもそも、勝手に生まれてきて何故頑張らなきゃいけないんだろって思う。頑張ってきたけど、他人は寝転びながら人を評価したり自分を優先するだけ。だから自分のために頑張るのが良い。そして、頑張らないことも自分にためにする。

頑張ってって言われたら、心の中で頑張ってますって言っていい。でも本当は頑張りたくないんだよねぇと、楽したい自分でも良い。
楽っていいことだもの…。厳しい世の中だけど、心の中だけは平穏でいたいよね。

ななしさん

わたしも「頑張れ」って言葉嫌い。
災害とかにあった人に「頑張れ○○」みたいな標語つけて応援するのも大嫌い。
人を鞭打つ可能性がある事を忘れてるんじゃないのと思う。

友達にその話をしたことがあるんだけど、その子は個別の事情はともかく「頑張れ」って言葉は嫌いじゃないって言ってたから、ほんと人それぞれだと思った。
「頑張れ」で奮起できる人と、そういうことが無理な人の受け取り方の違いだと思う。

あなたが書いているように、
あなたの普通が私の普通ではないし、
私の普通があなたの普通でもありません。
てことだね。

自分基準で考えてる人は多いから、なかなかお互いに歩み寄るのは難しいと思う。
同じ考え方をする人が、たまたま身近にいたら分かってもらえるんだけどね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

近況褒められたハズなのにめちゃくちゃ怖い、どうしよう睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。どうしろと…😭 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった思い出したくないことばっかり思い出してしまう。めんどくさい面接がある怖い親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない

頑張れってどう捉える人が多いのでしょうか。私は｢頑張れ｣なんて言われたら、私はまだ頑張れていないんだと悲しくなります