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親脳内お花畑でウケる。1時間常温で放置されてた白飯があったかくて美味い訳ねーじゃんwゲロマズwwww1時間放置だしあっためてあげようとか思わなかったんだww

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親脳内お花畑でウケる

1時間常温で放置されてた白飯があったかくて美味い訳ねーじゃんwゲロマズwwww
1時間放置だしあっためてあげようとか思わなかったんだwwまあそこまで頭回るわけないよねwww
そんななのにラップかけることはできたんだねwwwwww
わーすごいねwwwwww
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生きたいと思ってしまった。こんな腐った世の中を 好きな人ができた。友達というより、大切な人だった。ずっと一緒に、いたかった。クラスが別れてしまった。友達でいたかった
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なんか頑張るのに疲れた。友達付き合いって大変。仲良くしたいのに、してたのに今は仲悪い。どうしよう。 どうせ死ぬなら海外で死にたい 今までの自分の行動を思い出しては後悔で消えてしまいたくなります。過去の失敗、ミス、過失。なんで、あんなことしたのか自分でもわからない 消えたい。自分の存在が恥ずかしい。なんで私はこんなにも皆が普通にこなせることをできないのだろうか。周りのSNSを見ていると比較してしまい自分が惨めで情けないと思ってしまう 自殺したい。神奈川県付近の場所で誰か一緒に死んでくれる人いませんか? 私は永遠にこの罪悪感を持ったまま生きなくてはならないのでしょうか。だれも助けてはくれないのはわかっているけど何故私だけがこんなにも沢山のことを背負わないといけないの 生きる意味が分かりません。何をしても人より上手くいきません。仕事で「誰にでもできる」作業を任されても、十分にこなせないです。 もうこの世界は嫌いだ。もうこの世界に生きていたくない。生きてたって、ずっとこんな僕なんかと自己否定するばかり。もうこんな僕を数値化したものを見たくない 久しぶりに不安でドキドキしてます。もう逃げ出したい。私はなんで彼らと知り合ったのか頻繁に連絡取り合ってるのか…バカみたい。私じゃなくても良いのに調子に乗っちゃったのかな 今日はどんな夢を見よう。大好きな人に愛される夢。優しくされる夢。お金持ちな夢。仕事で認められる夢。私の中の夢は誰にも侵されない。夢の中だけは自由、好きに生きられる 寂しい。祖父、兄、父が自死。期間はずれているし理由もそれぞれバラバラだけど。みんな、優しい人だった。優しい人って、かわいそうだよね。周りの言うことに振り回されて 普通に囚われすぎた普通じゃない母親に会うたび存在否定され、ずっと生きていかなきゃならんのか 自分自身が嫌な奴になってて生きる意味がわかんない。自分はまともな人間であろうとしてきたけど結局はずっと我儘なやつで自分が嫌とする人間になってしまってると気づいてしまった 久々ののんびりした休み。会社から電話はあったけど、何も急ぎでもなく次に出勤したらいいだけの話なんだからわざわざ電話しなくてもいいのにと思った 子育てがつらい、こわい。イヤイヤ期なの?それすら分からない。お姉ちゃんの学童の迎えにいったら階段登りたかったのに、だっこしてのぼったらずーっとギャン泣き

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