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自分のことが大嫌い。この顔、声、喋り方、性格、スタイル、頭の中、もう全部粉々になって、ついでに私も消えて無くなってしまえばいいって思う

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自分のことが大嫌い。
小さい頃からずっと。好きになりなさいって言われ続けて、でもやっぱりできなくて。
この顔、声、喋り方、性格、スタイル、頭の中、もう全部粉々になって、ついでに私も消えて無くなってしまえばいいって思う。
そのせいで自分に自信もてなくて、それが苦しい。
私もう頑張ったよ?約20年。でも自分じゃ無理だった、変われなかった。

自分ってどうしたらすきになれますか?
無理にならなくていいとかいう言葉が欲しいわけじゃない。そうじゃなくて、私は自分を好きになりたいから、その方法を知りたいんです。
どうか、お願いします。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
小瓶主
温かい優しいお返事ありがとうございます。
無理してNoって言いたいのにYesって答えることはよくあります。でもなんか自分を作っている感じがして、その作ってる自分=私みたいな。正直苦しいです、疲れます。だからそれを自分の性格にはできなくて。中1からそうしてるからもう6年くらい、私おかしいんですかね笑
性格変わるってほんと?っておもってる自分がいます。でも、お返事くれた小瓶さんのこと信じてもう少し頑張ってみよっかなって思えました。

ずっと先の未来にもしまだ自分がいたら、自分のこと好きだって言えるようになりたいです。
2通目のお返事
私は自分のことが好きとか嫌いとかいう感覚が分からなかった。家族にけなされて育ったからだと思います。

あなたの2倍生きた今は自分が好きです。

私をけなす家族とは離れて、ただ生きることを頑張ってきました。頑張って生きた自分が好きです。

あなたもあなたを好きになれるといいですね。
1通目のお返事
なんで性格変えられないって思うの?
性格なんていくらでも変えられるよ。

性格って、何を選択するかによって決まる。

例えば、軽い知り合い程度の人に飲みに誘われた。
これを、行くか行かないか。
今までの性格なら、行かないを選択していた?でもそれが嫌なら、行く選択をすれば良いだけ。

そこでやった事のないテニスしようって言われた。道具も無いし今までは断っていた?でもやりたいって言ってみて、道具は借りて、出来るようにしてみる。

そんなのの繰り返しで、選択するものを変えていけば、だんだん性格とかって変わる。した事無くて怖い、なんとなくやりたくないって思う事を、あえてOKしてなんでもやってみるといいよ。

そうすると、色んな事に対する苦手意識が少しずつ経験によって減っていく。そうしたら、自信もついてくるから。

色んな事した事あるって経験値だけで、ある程度の自信にはなるから、是非色んなしたことない事をやってみて。

あと、喋り方なんか特に変えられる。憧れの人の話し方を研究して真似すればいい。

今まで逃げてNOって言ってたことを、YESっていう一瞬の勇気が必要なだけだよ。
応援してるから、頑張ってみてね。
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うつ状態が続いています。職場でのストレスや同居していた彼氏の浮気が重なったことで心の置き所を失ってしまい、ぷつんと糸が切れたように仕事に行けなくなり同居も解消しました 好きな人を見るとその時の感情にあった曲がいっぱい流れてきて何通りものパターンがあるのにうまくアピールできずにまた時間が過ぎていく 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな 専門学校に入って後悔。元々福祉系の職業につきたくて県外の大学に進学したかったけど、コロナ禍と家庭の事情により県内の専門学校に入学した 自分に自信が持てません。私には幼稚園の時から仲の良い、親同士も幼馴染の彼氏がいます。幼馴染ということもあり、彼氏の今までの恋愛事情もほとんど全て知っています 5月31日に67歳になる老婆の思いです。この歳になって深く思う事!それは人生を全うしてから寿命が来るまで死を選ばないこと! ずっと生きてる意味を見いだせないまま高校生になってしまいました。普段は大丈夫なんですがふとした時に死にたい、なんで生きてるんだろうと考えます 誰にも明かせないな。このところ希死念慮が強くなった。仕事ではまともさを演じてるような気がします。消えたいなとかんじちゃう。どうすればいいんだろう 体調を崩してから休職中です。体調を崩して仕事に行けなくなり、2年が経とうとしています。昨年2月に一度は復職が出来たのですが 頼れなくなった、辛い。 親友が不登校になった。私としか話したくないって言ってたのに、私が突き放してしまったから。あの子が病んでいることに気づけなくて たくさんの身内に迷惑かけてそんな状況の中で生きていっていいのかすごく考える。死んだ方がいいかなって思いながらお腹が空いてご飯を食べてる自分がいやだ もうこの世界は嫌いだ。もうこの世界に生きていたくない。生きてたって、ずっとこんな僕なんかと自己否定するばかり。もうこんな僕を数値化したものを見たくない 海外で好きな人ができてしまった。恥ずかしがり屋で初対面では無口な私はどうしたらいいのでしょうか、、 私って何なんでしょうか。ネットの新しい友達にも、「優しいよね」って言われます。クズになりたいし、人を踏み潰しても平気な人になりたかったけどそういうのはどうしてもできないです まさに今の私の状態。どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい。どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている

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