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どうしようもなく涙が出て止まらない。きっかけは些細な一言。言った本人は全く気にしていないみたい。前より強くなれたって思っていたのにまた気持ちが「死にたい」に変わってしまった
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きっかけは些細な一言
言った本人は全く気にしていないみたい
前より強くなれたって思っていたのに
また気持ちが「死にたい」に変わってしまった
私が生きていることで
迷惑をかけている人がいる
申し訳ない気持ちでいっぱい
毎日ニュース番組で
事件や事故の報道を観るたびに
「何で私じゃないんだろう
私が代わりになるのに」っていつも思う
もう、生きているの嫌なんだ
生きる価値のない人間=私
何で…こんなに苦しいのに
想いが溢れて止まらない
死こそ幸せだ
名前のない小瓶
141882通目の宛名のないメール
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ななしさん
これだけば覚えてて自分は見た目より強いから自信を持って。どうゆう一言かわかんないけど生きる価値なんてありますよ。あなた1人がいなかったらだれかが泣くかも。僕も同じ事考えていました。いっそ休んじゃえってなったけどダメって。俺とおなじですね。
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小瓶主さんの他の小瓶
ほら…話すと迷惑そうな顔するじゃん
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった
押しが強すぎる人が苦手。擬音を多用して攻め立てられたら、ワタクシ逃げたくなります
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
個別進学塾を辞めます。私は週1でその塾に通っています。私の授業を担当してくれている男の先生がいるのですが私はその先生に恋をしているような感覚があります
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
モラハラ父親から離れたい。何をしても否定ばかり、他人の話は信じない。それなのに間違いを指摘されるとキレる、自分の話を少しでも信じて貰えないとキレる
何もかもやる気になれず、上手く行かない。ずっと前から死にたいと考えていた
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
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カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。
思ったことを書く。自分から逃げない。それが今一番意識したいこと
思い残す事はすぐには見当たらない
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