やばい。学校行きたくない。もう大人なのに。金出してもらってるのに。甘い

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何かのオタクになりたいな。どこまでいっても一生にわかだからどこにも入れてもらえないし認識されない ずっと、一生この部屋で1人なんだと思う。1人じゃなきゃいけないし、他の人と関わったら駄目なことも分かっている。関わったら、また誰か傷つける わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ 一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 もう、誰からも傷つけられたくない。苦しいのは嫌、悲しのも嫌。一人がいい、独りがいい。死にたい、殺してほしい 今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？ 生きる希望やポジティブな死ねない理由を考えていただけませんか 怖い画像をがっつり見そうになって、怖かった 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。