辛いのに友達の前では笑っていれる。私は大丈夫、って言い聞かせて、ずっと笑っとくの。そしたら、きっと、きっと嫌われない

辛いのに友達の前では笑っていれる

私は大丈夫、って言い聞かせて

ずっと笑っとくの

そしたら、きっと、きっと

嫌われない

嫌われるのが怖い、

誰にでも好かれていたいって思う

あんな、お父さんでも、お母さんでも

あんな、元親友にも、そらぴの元彼にも

嫌われたくないって思う

怖いんだ、

人の目を見て話すのも精一杯で、

人の声をしっかり聞くのも精一杯

下を向いたら楽になれて、

耳を塞いだら楽になれる

愛が欲しいって嘆いて、

生きるのに理由を求めて、

嘘ついて、演じて、嫌われて、

どんどん自分が嫌いになってく

本当は、本当はさ、

…やっぱり何にもない

くうん。

141261通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

いいんだよ。

まわりを頼って。

yue

僕も怖い

嫌われるのが怖い

嫌いで苦手な相手にも嫌われてくない

嫌われたくなくて

嘘嘘嘘嘘嘘嘘

僕は人の目も見れません

目を見ると怖いから

最近は見れます

嘘が上手になったから

嘘を吐いて吐きまくって

上手になってどれが嘘かわからなくなる

でも

大丈夫ですよ

僕はあなたに救われた

僕の小瓶に返事をくれた

それを読むと心が軽くなる

とっても嬉しかった

僕にとってくうん。さんは

宛メの憧れの人だから

ここはあたたかい

だから大丈夫です

僕はあなたを嫌いにならない

ななしさん

全ては理解できないかもしれませんが、あなたの気持ち、よくわかります。
一時期僕も、目をみてしゃべろうとすると、笑われている気がして、周りの笑い声が自分を馬鹿にしているように聞こえて、そのときからのくせで、僕はずっと、ワイヤレスイヤホンで音楽を聴きながらうつむいて歩くようになりました。
人と話すときは、笑いながら馬鹿みたいなこと言って、つまらないな、と思われないように必死です。それでも、「なんだあいつ」、いつも笑っててキモい、みたいな感じでいじめてくるやつもいました。もうわけわかんねぇ。人間関係ってめんどくさっ。

よる ym Re:S

最後のがちゃんと聞きたい

僕はくうんが大好きだよ

宛メでは素直になってもいいんだよ

莉花

自分も、人に嫌われるのが怖いです。

誰にも嫌われたくないって思う。

でもやっぱりみんなに好かれるってのは難しい。
性格を作っても、その性格が嫌いな子なんて山ほどいて、それに加え本当の自分はクズ。

もう嫌になりますよね、、
ずっと下を向いていられたら、どれだけいいことかって思います。

だからさ、似た者同士とか言ったら嫌かもしれないけど、一緒に頑張ろ。。。

ななしさん

くうん。久しぶりだね。
僕のこと、覚えてるかな？？覚えてなくても、いいけどね…w
久しぶり。僕は藍（RAN）と言います。何ヶ月か前に宛メをやめた自分勝手な奴だよ。

くうん。よく僕との約束を守ってくれたね。今の今まで…。僕がやめるときに言った約束はただ一つ。
「生きてね」これだけ。

僕が宛メをやめてから何ヶ月ぶりにくうん。の小瓶を全部読んだけど、僕の知らない間にたくさん、たくさんつらい思いをしてきたんだね。ごめん。ごめんね。もっと君のそばにいて、寄り添ってあげればよかったね…。でも、きっと君はこんなこと言ってほしくないだろうから、これ以上は謝らないでおくね。

僕は自傷もできなくなって、悠飛たちもいなくなったけど、頑張って生きてるよ。
くうん。も頑張って生きてくれてるね。

本当にありがとう。

僕はくうんが人を殺しても、自殺をしても、一生嫌わないよ。絶対。なにがあっても。信じたくないなら信じなくていいよ。それでも、僕は君に言い続けるけどねww

死ぬなら僕が死んでからにしてね！だから、僕が死ぬまではくうんは死んじゃだめ！ww
うそうそwwこうやって、くうんを苦しめるのは嫌だからね。どうしても死にたくなったら、死んでもいいよ。でも……それは僕は絶対に望まない。くうんは死んだらだめだ。絶対。

長くなってごめんね。
くうん。生きててくれてありがとう。
僕はまたこれから会えるときはないけど、忘れないでねww
本当によく頑張ったね！
大好き！！

くうん。
「生きてね、最後の最後まで。」
藍・悠飛・凛香・陽香留より。

ななしさん

無理しなくていいの

だいすきだよ

きらいになんかならない

なれるわけがない

だから安心して

嫌われないか不安になる猿が
一匹減ったよ！

こんなふうにさ、
1人ずつ、
確かなものにしていけばいいんじゃないかな

くうん。さんの他の小瓶

15歳になりました。【記念日】白猫さんの誕生日、それから此処にきて2年が経ちました。8月14日嬉しいもないし、悲しくもない。別になにも思わない。それが私の日常でした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ消えたい人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう吐いちゃった休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどいつかまた会えるまで「短編小説」先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ