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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたいです。自分でも、どうしていいかわからないです
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死にたいです。自分でも、どうしていいかわからないです。精神科にも行って薬も出してもらいましたが、なにも変わりません。
名前のない小瓶
141157通目の宛名のないメール
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生vs死
とりあえず
今日一日生きよう。それを積み重ねていったら生きれるよ。
私はそうしてる。あと、ここ(あてめ)で辛い気持ちはきだしてもいいしね
ななしさん
死ぬ前に、もう少しだけ、この世で休んでいってみませんか。
夕焼けを綺麗だと思えること。好きな食べ物をおいしいと思えること。幼い頃にできた小さな幸せを感じられるようになったら、その時にもう一度生死について考えたらどうでしょう。
時間はかかるかもしれませんが、死ぬのは今すぐじゃなくてもいいはずです。
ななしさん
私も同じです。死にたいです。生きる希望がありません。誰も助けてくれません。結局、自分自身で立ち上がらなければ前に進めないのだと思うともう疲れました。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
ずーっと寝てたい
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
自分のやりたいことをやる 1日目
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
アホな学生によるアホな話
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
決意表明?(口悪いかも…)
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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