心の病なのでしょうか。私は大学4年生です。現在、就職活動をしています。その過程で、頻繁に希死念慮を抱いてしまいます

私は大学4年生です。
いい大人が、と思われるかもしれませんが、
この手紙を読んだ何方かから、
お返事をいただけると有難く思います。

現在、就職活動をしています。
その過程で、頻繁に希死念慮を抱いてしまいます。

これ迄夢も希望も無く、と言ったら嘘になりますが、
抱く夢は絵空事のようなものばかりで、
何となくで生きてきたためか、就職活動をしていても
気力が一切湧きません。
最低限必要なこと(説明会に伺う、ESを書くなど)はしていますが、
業界研究、企業研究が十分出来ているとは微塵も思えません。
そんな自分が情けないです。
情けないと思うのに動けない自分がもどかしいです。
どうしてやる気が起きないのか、わかりません。

何より、自己分析がつらくて堪りません。

私には、何もありません。
長所を強制的に書かされることに違和感を覚えています。
家でも学校でも、大言壮語はみっともないと言われてきました。
不言実行を座右の銘に、自らを誇示することは恥ずかしいことだと思ってきました。
自分に自信を持て、と突然言われても困ります。
小中学生の頃いじめられていたこともあり、
どうしても自分に価値なんて無いのだと思ってしまいます。
長所を書くことはどの企業でも必須であり、
長所の無い自分はどこからも必要とされていないのだと感じます。

幸い、両親からは大事に育ててもらってきた自覚があります。
いじめられても、つらいことがあっても、それが支えでした。
保守的な両親を悲しませてはならないと思って、整形や自殺をしてきませんでした。
感謝はたくさんしています。

ですが、最近ふと、私は両親の顔色を伺い続けてきた
人生なのではないかと思うようになりました。
私は今就職活動で少し神経がとがっているのですが、
たったそれだけで
「どうしてそんなに嫌な態度をとるの！？」
と叱られてしまいます。
忙しい時に両親から仕事の手伝いを頼まれ、
嫌だと答えただけで泣かれてしまいます。

冷静に考えると、おかしな環境だなと思います。
上記の通り不安定な精神状態のため、
夜中に眠れずに起きているとただ遊んでいるのだと、
SNSやゲームをしているのだと思われ怒られます。
夜通し声を殺して泣いているとは欠片も思わないようです。

突然涙が出てきたり、些細なことで怒ったりということが続き、
流石に両親も私の様子がおかしいことに気づいたようですが、
「病院に行くなんて恥ずかしいことだ」
「おかしな人だと思われてしまう」
と、私が病院に罹ることを検討していると言い出す前に言われてしまいました。

ずっと仲良くしてきた数少ない友人とすら連絡を取ることが億劫になり、
家から一歩も外に出たくないような心情でありながら
無理して以前から続けてきたボランティアと就職活動
のために外には出ていますが、それ以外では家で
引きこもるようにして家事をこなしながら過ごしています。
自暴自棄になって吐く寸前か、吐くまでモノを食べてしまいます。

長々と語ってしまいましたが、このように今、私は
己が不安定な精神状態にあることに自覚的です。
自覚的であるにも関わらず、全てにおいて改善に
向かうことが出来ず、八方塞がりの気分です。

他の小瓶の主様方は、もっとつらい思いをされているのかなと思うと、
こんなことで安易に死にたいと思う自分は弱いのだと思います。
そう思うとまた、益々自分の生きている意味が見出せなくなります。

こんなにネガティブな気持ちになって、悪夢ばかり
見ては目が覚めるなんて、私は心の病でしょうか。
両親に恥ずかしいことだと言われて、何となく認め難く
思っていましたが、今は肯定の意見を求めている
ような気がします。
きっと、
あなたは何も悪くない、あなたの所為ではない
と、誰かに言ってほしいのかもしれません。

この小瓶を書いている今は朝の4時です。
お返事が来る頃には、私や同じような状況の皆さんの
抱えている問題がたった1つでも良いので消えて
いればな、と祈るばかりです。