まわりの期待に応えられない自分がいや。いやぁ。。八方美人ではないんだけど、あたし結構、ぱっ見、器用にみえるらしい

まわりの期待に応えられない自分がいや。いやぁ。。
八方美人ではないんだけど、あたし結構、ぱっ見、器用にみえるらしい。
でも、そんなことな―い！もう、やだよ～

名前のない小瓶

17060通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

開き直ってしまえ！
私は私にしかなれない。

ななしさん

期待ってどんなものであれ重いですよね。
でも逆に考えると周りの人が自分の目指すべきところを提示していてくれるのであれこれ考える必要もなくて、ちょっとお得かも？

自分の本質は周りに期待されるものと違ってもいいけど、周りが期待しているようなことが出来るようになればいいな～程度に捉えると少し楽かもしれません。
器用そうだと言われるのであれば具体的にどういうことができそうに思われているかわかれば、それを出来るようになるようにちょっと頑張ってみたり、
あまりに無理な期待であれば軽く訂正して気にせずにいれたらいいように思えます。
…そういう風にできたらいいなあという私の理想ですが。なかなか難しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについてこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよいつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) 大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。いまの気持ち貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい大好きだったよお父さんに会いたい