私は自分勝手なんでしょうか。辛すぎて耐えられません。自分の親と家族が本当に嫌いで嫌いで仕方ないです

私は自分勝手なんでしょうか。

辛すぎて耐えられません。

自分の親と家族が本当に嫌いで嫌いで仕方ないです。

父親は私が小学生の頃から随分と性格が変わって自分の事しか考えられなくなり、私の学費を出し渋り、出さなくなり、その分のお金を自分のゲームの課金に宛てています。月10万円程課金しています。

私立高校だと学費が高すぎて出せないからと言われていたので必死に勉強して、不登校だったけど何とか公立の進学校に入り、少しは親孝行(とまではいかないのかもしれませんが)出来ていたかなと思っていたのに、学費は払ってくれない。進学校だから行われる朝課外や夕課外のお金も出し渋ります。
払って貰えないと受けられないし、クラスの中で受けない子は居ないからと何とか払って貰えるよう頼むと2週間は機嫌が悪く、口も聞いてくれないのにリビングに来ては目の前で永遠と舌打ちとため息をつき、文句をグチグチと言ってきます。

言い返して父親に怒鳴られるのも嫌だし、夜中に家を追い出されるのも嫌だからなにも言い返しません。
(一度、本当に切羽詰まっていた時にからかわれ、カッとなって言い返した所、じゃあ出て行けと家を深夜11時に追い出されたことがあります。出て行くまで永遠と至近距離で出て行けと怒鳴られたからです。)

その上お金を払って貰っている身だから何も言い返せないので3年間我慢していました。

大学生になれれば、奨学金を借りることも出来るし、自分の住んでいる所から遠い国公立にさえ受かってしまえば家からも出られるからと自分に言い聞かせ、睡眠時間を削って勉強していました。
進学先を決める時、私は迷いなく首都圏を選びました。でも父親からは大反対。

理由は今住んでいるところから車で1時間までの距離にしろ。何かあった時に助けに行けないから。です。

こんなに我慢してきたのに何故そんなにいわれなきゃならないのかと言う程ぐちぐちと更に文句を言われ続けました。家の中で合う度に永遠と言われました。

でも、そこまで言うのなら学費は出してくれるの？と聞いてみると、出す訳ないだろ馬鹿がと言われてしまいました。
学資保険で払えるだろ自分でやれと言われましたが、そんなの入学金に充てる分しかない上に、保険金は父親の名義の口座に入っています。
自分ではおろして使えません。

その上最近父親はテレビを購入したり、部屋を模様替えしたりと、何かと大きな買い物をしています。もしかしたらそのお金すら使われてしまっているのではないかとずっと考えてしまっています。

そんな家庭のストレスは友達なんかにも話せないですし、受験シーズンなのに友達に負担をかけたくないので話せず、加えて受験勉強のストレスから私は体調を崩してしまい、結局共通テストは受けられませんでした。
共通テストの受験料すら払ってくれる素振りが無かったので体調を崩していなくても受けれていたかは分かりませんが。

夏頃、私は不登校になってしまいました。
学校の友達とも距離が出来てしまい、学校で言われていた陰口も大きくなりと、ストレスがストレスを産む状態になり、更に学校へ行きたくなくなりました。

父親はそんな私を見て、馬鹿にして見下してきました。
何とか根気で復学して、卒業が確定した時、父親はバカにした顔で私を見て、おもんなと嘲笑しました。

その上、もっと許せなかったのが、小学生の妹の卒業式には参加せず、卒業式の翌日に仕事の休暇を取り、家で自由に自分の時間を過ごしていたことです。

その時はっきり思いました。こんな所にいたくないと。
こんな人と血が繋がってると思うだけで吐き気がします。顔も見たくないですし、こんな人を父親と呼びたくもないです。

母親にはもっと言い返してくれれば良いのにとも思いますが、父親が口をきかないのでまず口論にすら発展しませんし、口論になる時は必ず私の進路の話を持ち掛けた時で、必ず私を挟んで喧嘩をします。
そのせいで誕生日も正月も卒業式も泣く羽目になりました。夜中に家を出て、1人で泣きました。

母親には不出来な私を支えてくれて感謝しています。
でも、いつも父親の話を話題に上げようとすると、ごめんねこんな人を選んでしまった私が悪いのよと、こんなにも家族の事を考えない人だと思わなかったのと謝るのです。お金の話でもそうです。私がもっと稼げていたらとずっと謝られるのでこちらとしても何も言えないです。
謝られると、何も言い返せないので、父親の怒りを話す場所がどこにもなく、仕方ない仕方ないと飲み込むしかありません。

最近、母親は今まで父親の話を家族の恥だからと親戚に言ってこなかったのですが、父親の愚痴を話すようになり、そこから性格が変わってしまいました。
話したことによって味方が増えたからなのか、私や妹にも父親の愚痴を永遠と話すようになり、心が本当に疲れてしまいました。

私は卒業してから通信制の大学に通うことになりました。通信制なら何とか払っていけそうだし、共通テストを受けていなくても入れるからです。
でもどうしてもこの家から出ていきたく、通信制の大学ですがその大学の近くに一人暮らししようと考え、母親に相談しました。母は渋々了承してくれましたが、父親は大反対。

でも強行突破で父親には何も言わずに出ていこうと思っています。
私としてはすぐにでも出て行きたかったですが、部屋の入居時期や、バイトをして少しお金を貯めて行くようにといった母のすすめから、少しだけ時期を先延ばしにすることにしました。

でも母親はどんどんと一人暮らしする時期を伸ばさせようとしており、祖母からお金を借りて自動車学校に勝手に入校させたり、地方でも行われる大学の試験を受けてから行くようにと言ったり、一人暮らしさせる気無いのではないかと思えてきます。
バイトの予定も詰め詰めで入れていたのに、自動車学校の所為で殆どが潰れてバイト先に怒られましたし、受けろと言われている大学のテストを受けれる資格の論文やレポートも大量に残っており、間に合いそうにありません。その時期のテストを受けるとなると残り１ヶ月で終わらせないといけないのに、20個弱ありますし、終わる訳がないと伝えると、睡眠時間を削ってでもやれと言われました。

母親は根性論の人で、私が陰口や悪口を言われて悩んでいた時には気の所為だと言い、リストカットや不登校になった時は毎朝2時間ほどお前の心が弱いからだと叱責するような人なので、睡眠時間を削れと言いそうな性格ではあるのですが。

バイトでお金を貯めろ、自動車学校に行け、１ヶ月以内に論文とレポートを20個弱やれ、こんなにマルチタスク出来ないです。
自動車学校はもう家にお金が無いのを知っていたし、父親が出す気もないと言っていたので行かない気でしたし、持っていなくても大丈夫だと思っていたので取る気はさらさらなく、むしろバイトをしてお金を貯めたい時期にこんなことをさせられるなんてと悲しくなりました。
学校でいじめられた経験から、学校とつくものは何かと苦手で、自動車学校に行く前も学校に行く前と同じように大泣きしてしまい、怒られながら行く羽目になりました。

自分も悪いんですけどね。

今の家庭環境が最悪に近く、早く出ていきたいです。
でも、こうなってしまったきっかけを作ってしまったのは私の不登校がきっかけなのかもしれないと思うと、申し訳なさでいっぱいです。
私が全部悪いんです。家庭を壊してしまってごめんなさい、

こんなに長文で、心に浮かんだことをそのまま纏めずに書き殴った読みづらく不快な文章を読んでくださっている方がいらっしゃるかは分かりませんが、もし、いらっしゃるのでしたら、一言アドバイスを頂けませんか。

どうすればもう少し息がしやすくなりますか。
どうすればもっと両親に対してマイナスな気持ちを持たずにいれますか。
どうすれば泣きなくならず、死のうと思う気持ちが心に突然ぽっと浮かばなくなりますか。

助けてください。