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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分でも恵まれた環境に生きてると思うし、きっと幸せなんだと思うし。でも、もうわかんないけど生きていたくはない
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自分でも恵まれた環境に生きてると思うし、
きっと幸せなんだと思うし。
でも、もうわかんないけど生きていたくはない。
死にたいなあ、よりかは、生きていたくないなあ。
生きれない人もいるんだから、って、なら私の命と交換しようよ。私が変わりに死ぬから交換しよう?
名前のない小瓶
140608通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかる。それは分かる。
でも、家族の中では屑だわ。((中2now
自分の友達(?)も前いじめられてて。
その事を聞いて、なんで助けられなかったんだろう。自分がいじめを受けてればよかったのにって。
それから、自傷行為して。
本当に自分は何がしたいんだろう。
生きる意味がわかんない。
主さん、一緒に生きる意味を探そう。
長文失礼しました。
読んでくれたら嬉しいです。
生vs死
わかります。いますよね、「生きれない人の分まで生きようよ。」っていう人。そりゃあ、そうなんだけど…
みたいな!複雑ですね。私も交換したいなぁと思ったりもしました。(人とか、社会とかに生きていた証拠を残すためです。)
なんか、小瓶主さんには共感ばかりなのでフォローとお返事しました!よければ私の小瓶もみてね!(10通出してるんで)
(※この小瓶で嫌な気持ちになったらごめんなさい)
祷
返品不可だから交換できません!
しあわせじゃないより、しあわせなほうがいいけれど、
しあわせで在り続けることだって疲れちゃうときもあるとおもう。
旅行疲れみたいに。
交換できないから、
メンテナンスしながら様子見してくれたらうれしいです。
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忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
ストレスで重圧で、死にそうになる。私の社会教師がやばすぎて、ストレスで学校に行きたくないです。人生で1番嫌ったとゆうか、前日にその教師の教科があるだけで、ストレスで死にそうになります
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
最近はなんか持ちこたえてます。こんなコミュ障でも時間がたてばクラスの人と喋れるんですね。すごい。そして好きな人が尊い。それに尽きる。
ずっと1人で
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
勇気を出したのに
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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