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働かなくていいんだよ。自分はいつも何かに影響されてる。知らぬうちに他人の言葉に流されている。でも働きたくない欲求は自分自身から出てくる

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自分はいつも何かに影響されてる。
知らぬうちに他人の言葉に流されている。
でも働きたくない欲求は自分自身から出てくる。
それ以外の事になると誰かの言葉に引きずられている。
「誰かの意志が自分に憑依する体質」と言い換える事も私には出来るが、インスピレーションを受けた漫画のワンシーンが2つほど心当たりがある。遠い記憶からは、意志を奪われているとか洗脳されてると推論しようと導く思考の流れが起こる。
私は記憶力が平凡に満たない。これは確固たる事実だ。宇宙の研究や、多様な生物の研究に興味がある。働いて社会に役立つ事になんの意味も関心もない。
もどかしい。絵を描いたり説話を読んだりしてきたのは、今の自分みたいな労働をしたくなかったからだ。それ以外は、コンプレックスがあったから。本当につまらない人間だ。
自分の興味関心を抑え込みながら、死ぬまでバカみたいに働かされる。それがどういう意味か分かるか?
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とても残念な事に俺はサイコパスである。働きたくないし、働かないで暮らしてゆける方法や理屈を探っているのである。だが、そうでない時期もあった 自由とは何かというと経済力と生活力である。逆に自由に住居や仕事を変えられる経済力と生活力が無ければ、会社や自治体の奴隷である 先輩や大人達から指導を受けその背中を見てきた。俺もこういう大人になろうと思う事もあったが、世の中にはこんな大人しかいないのかと思う事の方が多かった
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宛メに来て9ヶ月がたちました。 ここはかなでの第二のお家。だとおもってました。 沢山の人がここにきてしんどいのを吐き出せる ただいま。今日も、宛メが存在していて感謝。私が安心して安らげる場所。管理人さん、いつも暖かい家を守ってくださってありがとう ただ一方的に理由もないのに、でっち上げてまでも生きることをさせないようにされて、人から冷たくされるように電波だので操って 人格(?)まとめ。ごめん。夜桜の方はわかりにくいかも。簡単に説明するね 春。自己嫌悪の日々。中二になった。相変わらず委員長で、部活にも入ってる。そのどちらも「罪を償うための場所」なのに。私はただ楽しんでるだけ。迷惑かけてるだけ。夜になると思う 心の矛盾。生きたくないけど死にたくない。いや、死にたくないけど生きられない?新しい学校に行って、ストレス溜まるばっかだし。死んだら楽になるのかなぁ 石橋も 叩き過ぎれば ヒビ割れる 『生きる』とは?生きるのがめんどくさいです。こんなに嫌な思いをしてまで自分を傷つけてまで生きる価値があるのか。私はそんなことをしてまで生きたくないです 早く消えたい。いつかは消えるよね。 可愛くて着たい洋服に限ってサイズが小さく作られている…そしてだいたいワンサイズ展開。ああ。ぽっちゃりはお呼びでないのね。お断りなのね コロナと戦争のダブルパンチ。みんなの心も弱ってるよね。その影響が宛メのユーザーにもあるし、運営さんにもあるんじゃないかな。怖い小瓶も増えたよね。 私はすごく恵まれていた。朝おはようを言える相手がいた。出かける時行ってくるねを言える相手がいた。そしてそれを失った。朝おはようを言える相手がいない 自分の子どもと姉の子どもが宇宙一かわいい。でもしにたい 体力をつける方法、食事 ただただ自分の執念がやばい話&嬉しい話

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