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明日が怖い。(初です。私の思いを書きました)

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私は、小学6年生からお父さんの転勤で3年間くらい海外に住んでいます。行きたくなかったのに無理やり連れてこられました、小学6年生というと卒業ですよね、そして新しい中学校生活が始まる。なのにも関わらず、5年半通っていた小学校の卒業証書をもらうことができず海外に来ました。もちろん、大好きな家族とも友達ともお別れです。それだけでも辛いのに海外に来たせいで英語と日本語を両立しないといけない。私は海外3年もいるのにまだ英語は全然喋れません。私の中では努力してるはずなのにできません。私が落ち込んでいるときお父さんは、「わかるよ、その気持ち」と言ったんです。私は、何がわかるの?だって私の気持ちは私しかわからないしお父さんたちは私のような生活を子供の頃にしてたわけじゃないしどんなに苦しくてもどんなに辛くても私以外にわかるはずないじゃないですか?もちろん、お父さんも励ましで言ってるのも分かりますが、私からしたらそういう言葉はとても重いです。ある時、お父さんが「小さいときはよく笑ってたのにな、笑ってた方がいいよ」と言いました。ごめんね、笑えなくて頑張ってるんだけどやっぱり辛くて、私の両親の関係もあんまり良くなくて、よく喧嘩を聞かされます。でも、それは子供からしたらすごく怖くてプレッシャーで、なんで私はこんな思いしなくちゃならないの?と思います。お母さんは、「日本の中学生は大変なんだよ?みんな頑張ってるのにあなたは、何もしてないじゃん」って言ったんです。何も見てないのに、何もわからないのになんでそんなことが言えるのか私にはわかりません。両親に悪気はないとわかってます。私を心配してくれてるのもわかってます。でも、私からしたら全部私に押し付けてプレッシャーをかけてるとしか思えません。もう、辛くて生きたくないです。明日が怖い。死ぬんじゃなくて、誰にも知られないまま静かに消えたい。
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恋愛下手過ぎてどうしたらいいのか分からなくなってきました。25歳女です。恋愛に興味がなく趣味に没頭していてこともあり恋人がほしいと思った事も無く、付き合ったこともありません 全部嫌になる。やって後悔するが手段も無い。いっそ消えてしまえばいい。でも消えるのは自分。どうにもならないから全部嫌になる 中学三年生。部活でトランペットを担当しています。合奏も上手くいかず、毎回毎回私が注意されます。何度も何度も辞めたくなりました できるだけ安らかに死ねる方法とご一緒していただける方、ネカフェ生活しながら相手を探してるところです 浮気相手に会いたくなる、会っては行けないと思っていても。どうしたらこの気持ちを辞められますか。 変わりたい。悪い事ばかりが重なって出口が見えない。ネガティブな自分を変えたい。自信を持ちたい。人を妬みたくない。自然に笑いたい 結婚してからしんどい毎日なのに、追い討ちかけて家族が立て続けに亡くなった。 自分が傷つけられると相手を攻撃する妄想。穀すという選択肢のブレーキが利かなくなったらとうとう犯罪者。そうならないために僕は僕だけの枢機卿になりたい。 宛メは読んでると辛いなって内容の小瓶が沢山ある。そういったモノを見てるとなんだか私の悩みなんか軽く思えてしまうんだ。※ちょっと長文です。 急に悲しくなって一粒二粒だけ涙が出ることが増えてきた。でもすぐおさまる。 仕事疲れた。新卒公務員です。仕事といっても大層な事をしている訳でもないです。慣れない環境での初めての仕事や、同じ職場の人への気疲れ 何も分かって無い人は問題に首突っ込んでこないでほしい。ただ状況を悪くするだけ。 中学の恩師が忘れられない。私は今年高校生なりました。恩師の先生(女)と推し&恩師の男の先生の事を思い出してしまい、泣いてしまいます 折角の休み。やはり予定組むのはギリギリまで難しい。私の予定を狂わせるのは仕事だけではない。プライベートでも発生する 私の彼氏は医学部をめざして一浪している1歳年上です。この間付き合って2年になりました。会う回数も増えた中で嫌なところが沢山見えてきました

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