宛名のないメール

はじめまして。
28歳になります。

彼氏もいません、可愛くもありません、仕事も普通で、とうとう28歳になってしまった、そんなことを考える毎日です。

周りはどんどん結婚して行ったり、出世したり、わたしだけが置いてけぼりな気持ちです。
明日朝起きたら、消えていたらいいのに、とさえ思います。

ここまで強く死にたいと思ったことも、これまでの人生でなかったです。ただ、漠然と、本当に死にたいと思います。

わたしにこの先希望はありますか？

名前のない小瓶

140405通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あるに決まってるよ
いいことは嫌なことを乗り越えたあとに来るって決まってるよ
自分の持ち物で幸せが決まるわけじゃないぞ。

ななしさん

「孤独死にたい」で検索したらこのサイトを見つけ、あなたの小瓶にたどり着きました。
私は32歳ですが今まさにあなたと同じ気持ちで生きていて、ふとした時にどうしようも無い絶望的と孤独感に襲われ死にたくなります。(今もそんな気持ちでここに来ました)
私はそんな時、死ぬのなんて本気になればいつでも出来るし、泣いても笑っても人はどうせ死ぬんだからとりあえず適当に生きる所まで生きてみるかーくらいの気持ちで過ごすようにしています。
生きていたら希望は沢山あるし、あなた次第です！
決していいお返事になったとは言えがたい文章で申し訳ないですが、同じ気持ちで適当に生きている私がいる事を知ってもらえたら嬉しいです。

ななしさん

こんにちは。
希望はもちろんありますよ！！
28歳！私は来月45歳になるおばさんです。私が28歳の時は、好きだけど安月給で、しかも人より遅れたスタートで、仕事も出来る方じゃなかったので、社内では完全に馬鹿にされた存在でした。何となく付き合っている彼氏は居たけど、相手は結婚する気などなく。昔からの友人、同僚たちは、立て続けに結婚、妊娠、独立と進んで行きました。私は何もなく、仕事も全然出来ず、しかし辞めたくもないのでしがみつくだけ。情けないの極みでしたね。親は酔った時に、知り合いに私に誰か良い人居ないかって言ってたそうです。ずーっとこのままだったらどうしようっていつも考えてました。しかも親が厳しすぎて、やっと出た実家なので、絶対に戻りたくない。
小瓶主さんは、普通の仕事持ってるなら、私よりはマシでしょ？
元気出してくださいね。健康があれば、何とでもなります。小瓶主さんの好きなことは何ですか？好きなことをして、人生楽しくしてください。
頑張ってください！

ななしさん

周囲は周囲だよ。
比較してもしかたない。
あなた自身の本当に欲しいものは何?
今いる位置は安定しているんだから、それは強みだよ。
それを足がかりに、ゆっくりでもいいから、目指すものに向かって進めばいいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

暴言注意。僕の愚痴。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。元カレのことやっと嫌いになれたこれが私なりの生き方こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い死んでいいのかな。自由になって見える世界体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。今日から日記書こ！ 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。

28歳、孤独で、将来が見えません。彼氏もいません、可愛くもありません、仕事も普通で、とうとう28歳になってしまった、そんなことを考える毎日です