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育児疲れた。二人目が産まれてから上の子に何故か辛くひどいことばかり言ってしまう。子が傷つくのわかってるのに

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二人目が産まれてから上の子に何故か辛くひどいことばかり言ってしまう。子が傷つくのわかってるのに。こんな親いなくなれいいと思ってると思う。夫にも子供害だと言われる。わかってる、どうしたらいい?止められない。皆が自分のことを否定しているように感じる。なんとかしたい。上の子が幸せになれますように。
名前のない小瓶
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どうにもならない。何とかなる。今ならまだやり直せる。やるしかない。あなたなら大丈夫。励ましてくれるのは嬉しいけど、もう聞き飽きた 現実逃避。家に帰りたくないからカラオケとかネカフェに泊まってみたいなとか思うけど、なんか金の無駄だとか思うと家に帰るしか無いんよな。せいぜいそのへんの公園 ストレスで死んでしまいそう。周りの誰にも安心して相談できない。悲しさや悔しさを吐き出せない。誰も彼も大嫌い。信用出来ない。デリカシーもクソもない 矛盾する気持ち……どうなってるのか分からない……どうでもいいはずなのに……意識を集中すれば、確かに、自分の中にあるはずのない人格があることに気付けた 専門学校生になったばかりの女子です。最近、なかなか眠れなくなりました。小さいときから悩んでいる幻聴が一番の原因だと思ってます 大学の授業が合わない。春から大学生になりました。授業が始まってからなんだか合わないなぁと思うことが多くなりました この世界クソすぎ。人間っていうものの本質を見ると基本的に数千年前も今と同じだったしこっから先の未来も結局同じなんだろうなと思う 楽しく生きる努力はしてる。生きてる意味がわかりません。同じような環境で育った友人が彼氏と別れた時彼氏が生きる原動力だった。もう生きる意味がない。みたいなこと言ってました "自分の人生"であることが怖い。生きていくのが不安で怖くて、死にたくないけど生きる方が怖いかもしれない。何をしていても怖くて、楽しめない。 自分のことが大嫌い。この顔、声、喋り方、性格、スタイル、頭の中、もう全部粉々になって、ついでに私も消えて無くなってしまえばいいって思う 家に居るのが辛いです。けれど学校にいても誰も相手にしてくれません。居場所がほしいです。なんで私は生きているのかという疑問がいつも出てきます 信じられるのはぬいぐるみだけ。誰も信じない心を忘れていた。優しくされていたから、忘れていた。この世に味方なんて存在しないんだった。あいつも口先だけの人間だ 今の私へ。私は昔親から虐待を受けていました。幼稚園から中学校までで、今高校生になってからはありません。けど、精神的なことでちょっときついというか リスカって何でやるのが、おすすめですか? ギャンブル依存症!何とか克服できそうです。訪問看護の人に相談し、パチンコ屋には足を運ばないと約束しました。パチスロ行きたくなったら訪問看護の人に必ず連絡すると約束しました

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