誰にも言えないからここで。私は、楽しくもありストレスの溜まる職場に勤めていて、週6の12時間労働に精神を病んだのか怠けまくったゴミにもなれない私の末路なのか

拾っちゃった方ごめんなさい。
こう言うことを伝えても、馬鹿なことを言うな。とか、大丈夫だから頑張れ。とか、変な人。とか言われて、そうだよね。と返して話題を切ることしかできません。
だから極力誰にも言わないで、ずっと抱えていたけれど、やっぱり外に出さないと衝動とノリで死んでしまうと思ったので書きます。

私は、楽しくもありストレスの溜まる職場に勤めていて、週6の12時間労働に精神を病んだのか怠けまくったゴミにもなれない私の末路なのか、一年前に医師に適応障害とか言われて休職しました。ですが、マンションも引き払って実家に帰ったのに何も変わりません。
仕事のストレスは無くなったけど、上司に失敗するとポンコツと言われまくったことを思い出してしまったり、身内から、陰でキチガイとか怠けてるとか言われてると知ったりして絶望しています。こういう言葉は自分自身もそう思ってるからこそ、誰かの言葉にされると苦しいです。傷ついてしまいます。

ここ最近、辛くて夜になると毎晩泣く日々が続いています。昼間でもふとした時に自殺の段取りが浮かんで嫌になります。できるなら今すぐにでも死にたいけど私と関わっている人にたくさん迷惑をかけるので死ねません。
辛いです。消えたいです。収まっていた自傷もまた行うようになってきました。どんどんエスカレートしそうで怖いです。死にたいくせに怖いです。
どうしたらいいのか、何が言いたいのか自分でもわかりません。明るくみんなのように普通に生きたいし、生きていたいとも思います。だけど私にはできません。参っている時は身内の話し声も、車なんかの通る音も怖いです。1時間前まではゲームして楽しくしてたのに今はこうです。意味がわかりません。

もし私が助かるのなら助けてほしいです。なぜ助からないんでしょう。どうしてずっとこうなんでしょう。変われない、変わろうとしない自分にイライラします。大嫌いです。ごめんなさい。