辛い。好きな異性には LINE未読無視されるし、友達もいないから常にぼっち。死にたくてODしたりしたけど死ねなかった

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昔から人に迷惑ばかりかけながら生きてきた。こんな自分が死んでも誰も悲しまないだろうし、生きているのも疲れたし、もう死にたい これって自己中なのかな。寂しい。悲しい。愛されたい。死にたい。先輩や上司には逃げるなって言われるけど、逃げる事の何がいけないの？ 死にたい 一緒に？ 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった もう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力しても結局全部ダメだった （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました 明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ 「好きに勝る原動力はない」 大嫌いで大好きです。この世界 いまの気持ち 生きるのが辛い人死にたい人へ 『お前みたいなのが産まれるなんて思ってなかった』 私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。 なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。