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私の最低な生き様を教えます。母親には気持ち悪いと言われ、両親は不仲、父は一人で死んでしまった、母は不倫してた彼氏と仲良くしてる
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私の最低な生き様を教えます
母親には気持ち悪いと言われ、両親は不仲、父は一人で死んでしまった、母は不倫してた彼氏と仲良くしてる
私は誰も信用出来ず、自分の心に嘘をつき、演技して、誰にも甘えられず、好きでも素直になれず、怖くて、逃げたくなります
こんなんだから、誰にも愛されないんだ
理解しようとしてくれた人からも怖くて逃げた、
壊れることが怖くて、幸せから逃げた
怖かった、今も怖い
もう幸せになんてなれないんだ
私なんて好きになってくれる人も、
私が人を好きになることもないのかも
怖い。苦しい
普通がわからなくて、普通を演じても
どっか人と分かり合えない
普通の恋愛もわかんない
どう答えたらいいのかわかんない
怖い、
私も素直に言ってみたいよ、甘えてみたい
わがままだって言いたい
大切にされてみたいよ
私には遠くて
頑張っても頑張っても
怖いだけ
死んだら楽なのかな
もう、そろそろ潮時かも
生まれてこなきゃ良かったなぁ
心の底から甘えてみたい…
心の底から安心してみたい
どうして、私には叶わないの
私が何をしたの…
苦しいよ
名前のない小瓶
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ななしさん
それはまったくもってあなたが悪いんじゃないので、苦しいことはなくせないかもしれないけれど、苦しいことを忘れられる瞬間を積み重ねて、苦しくないことで時間を埋めていこう。
心地よい音楽や、優しさ、穏やかさ、楽しさ、ユーモア、おいしさ、美しさ、感動、暖かさ、清潔さ、満足感…思いつく限りの自分にとっていいことで満たしていこう。
柊 夕妃
まとさん あなたは、とっても辛い思いをしてきたんですね。
あなたの人生の一部を知ったやけの私でも胸が締め付けられるような悲しみが胸いっぱいに湧いてきました。
私も死にたくなるような辛い体験をしてきた人間なので死にたいって気持ちはよく分かります。
私も人間なんて信用出来ないし、普通やないってよく言われます。
人から愛された経験も誰かに必要とされた経験もありません。
やけど
たまには泣いても大丈夫
素直になっても大丈夫
強がらなくても大丈夫
転んで泣いても大丈夫
涙がこぼれおちた分だけ強くなれる
大丈夫
世界は、まとさん一人だけやない 私たちは一人やない
たくさんの味方がいてくれます。
ななしさん
私は12歳で中学一年生です。
私はアスペルガー症候群です。小学校の頃からこう言われ続けました。「少しは人の気持ちも考えろ。」、「周りを見て判断することがなんでできないんですか?」、「空気をよめよ」普通の方にとっては当たり前なことが私にとっては勉強よりも何倍も難しいこと、なのに言われ続けました。クラス全員に言ってありました、私がアスペルガーだということを、言っていたのにも関わらず言われました。すごく苦しかったです。相手の気持ちを考えないのはどっちだよって感じでした。毎日毎日毎日、死にたい、泣いての繰り返しでした。私も頑張って頑張ってみんなに理解してもらおうと頑張ったのに意味がありませんでした。モウイヤダヨ。コンナセカイ。
毎日学校に行くのが恐ろしく怖い
ですが、何度も死にたいと思い続けましたが、今、私は生きています。歯を食いしばって生きています。私はこの世に神様がいると信じています。いつか必ず幸せになれると、、、
みんなに否定されても、みんなにバカにされても、認められなくても、生きていればいいんです。
泣きたかったら泣いて良いんです。
疲れたなら好きなだけ休めばいいんです。
人生で「今日」は今しかありません。
人生では死ぬことよりも苦しいことだってあります。それをどう乗り越えるかです。
生きてください
死なないでください
強く生きてください
嫌だったら嫌だと言っていいんです
逃げたかったら逃げていいんです
私は逃げて逃げて生きてきました、
諦めたかったら諦めていいんです
色々と選択肢があるはずです。
あなたが1番やりたいことをしたらいいと思います。
生きるか死ぬかはあなたが決めることです、ですが、少なくとも私はあなたに生きて欲しいと思います。生きる、と決めたならば強く生きてください。
あなたに幸運が訪れることを心から祈っております。
くうん。
はじめまして、
私の家はずいぶん腐っています
姉は留年し、妹は放火し、弟は万引きし、
父も母も不倫をし、現在離婚するとのことです
そして私は解離性同一性障害、同性愛者です
私が5歳のころ母に『なんで産まれてきたの?』と聞かれ
『お母さんはくうんの見方だから』と言われたのにも関わらず
解離性同一性障害かも知れないということを告げると
『気持ち悪い』と言われてしまいました
まとさんも辛かったと思います、
宛メがあなたの心の拠り所になれば嬉しいです
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小瓶主さんの他の小瓶
たくさん傷ついて分かったことがある。人には人の都合があること。人にも人の痛みや苦しみがあること。全部分かったけど自分のことはどうだろう
もしも私があのドアノブで首を吊ったら。幸せなあのころに戻れるかなあ。でも失敗が怖いや。失敗して、今より酷くなったらって思うとなんもできない
他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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進捗
好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまご ぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K
兄の卒業式に行けない。
家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたい
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塾の同性の先生が大好き
自分の力不足を感じ、とても不甲斐ない気持ちでいっぱいなのですが、この気持ちをどう消化したらいいのかわかりません
生きるのに疲れた。人間辞めたい。
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