宛名のないメール

死にたいって思って実際に薬で意識を飛ばしたり腕を切ったり、手首を切った。首もしめた、皮膚に爪痕も残ってる。瓶で腕に青アザもつくった。ご飯も食べずにずっと泣いてた。
でも今はそんな過去の自分をすごく愚かで恥ずかしく思います。たまに死にたくはなるけどね。

大好きな人が1ヶ月前に亡くなりました。急なことで今でもまだ嘘じゃないかって思ってしまう。
私達がごく普通にしている呼吸、会話、歩行、食事などがその人にとってはとてもとても困難なことでした。
その日の天候で体調に影響がでるくらい…。

入院した翌日の夜に電話が来て、急いで病室に行ったけどもう会話もできなくて眼も虚ろで何も見えてなかったと思う。
どうしてこの人なんだって、どうして健康なのに命を粗末にしてた私が生きて、一生懸命生きようとしているこの人が死ぬんだ…って何回も何回も神様に聞きました。
代わってあげたいって思いました。結局そのまま亡くなってしまったけど。

命を粗末にするな、自殺や自傷はやめてなんて私は皆さんに言える立場にいない。自分を傷付けなきゃ生きていけないような痛みも知ってるつもりだから尚更そんなことは言えないよ。
でも、自分で付けた傷で痛いのはきっと自分だけじゃないと思うんです。
人間って周りの人と複雑に絡み合って生きているから。あなただけの傷ではないと思うの。

だからなんてゆうか…うまく言えないけど、命って重みがあって脆くて複雑で面倒だけど独りぼっちにはならないようにできてる気がします。
きれいごとでもいいじゃない。
あなたが死んだら絶対に誰かが悲しむよ。
あなたが死んだら誰かの世界から色がひとつ消える。
先のある命ならなるべく生きてほしいです。
呼吸ができて誰かと話せて、感情を伝え合えるって本当は幸せなことなんだよ、って昔の自分に言ってあげたいな。

ありがとう。
ごめんね。
おやすみなさい。
またね。
話せるうちに大好きだって伝えたかったな。

名前のない小瓶

16840通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんばんは。
私も薬を使って自殺を試みた一人です。
今、こーやって投稿された記事を見て返信してるってことは、生きている証です。
私は、大切な家族があるのにどぉ～しても生活面や色んな事で一人悩み誰にも相談することが出来ずに睡眠薬など大量に服用して意識がなくなり気が付くと病院のベッドの上で点滴やら注射や心電図などの医療で繋がれていました。
目が覚めなぁ～んだ生きていたんだ…
死にきれなかった自分と残された人
結局回りには、迷惑をかけ自分が一人じゃないんだと気付く…なてバカなことやってしまったんだろうと。
そんな呆れた自分に妻は、優しくすごく心配したんだからと言って迎えに来てくれました。
行方が分からなくなってからどれだけ探したか分かってるの！
確かに私は、家族に何も言わず死ぬことだけを考えて家を飛び出したのですから。
こんなことまた、繰り返すなら離婚も考えるからと！どれだけ心配したか無責任な行動をした私に呆れてしまったようです。
今は、お互いちゃんと話して普段の生活に戻りつつあります。
皆さんどんな辛い悩みなどを抱えていると思います。打ち明けられる相手がいないのって本当に辛く悲しいことだと思います。
こーやって何も後遺症など残らなかったのは、まだ、おまえには、いきる資格があるんだからと神様が助けてくれたのだと思ってこれからは、反省して頑張っていこうと思っています。
もう、２度と命を粗末にすることなく相談できるときは、互いに話し合って生きていきましょう。
たとえ辛い日がまた来たもしてもこのような投稿の場所で話せることがあるなら話しましょうねp(^^)q

ななしさん

他人のメール読んで、始めて目が潤みました…。
自殺を試みた人が言うことだからこそ、余計に心にしみました。

主さんの気持ち、きっとその方に伝わってますよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。些細なこともみんな嫌なふうになる。。なんだ、ついこの前嫌なことがあったばかりなのにまただ。。今回ばかりはうまくいくだろう、、うまくいかなかった。。しんどいな。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！自分のやりたいことをやる　1日目思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。怒られるんじゃないかってすごく怖い夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ