私は10代なんですけど、親が生理的に無理です。
無理な理由として、私の全部の行動を監視してくる(携帯、部屋、どこにいるかもGPSで常にみてます)のがメインですが、何が無理なのか明確には分かっていません。
自分は元々全日制の中高一貫校に通っていました。
ですが、高校に上がったと同時にかよえなくなり、今は通信制に通っています。
通信制に変えるのも1年間程お願いし続けて何とか転校することは出来ました。そこは少し感謝はしています。
変えれたのはいいけど私は通っていた学校がほんとに無理で思い出したくもないのにその学校の話をずっとしてきます。
ですが、私の親は通信に転校したら前よりも監視が酷くなり、自分を奴隷？のように扱ってきます。
確かに通信にした理由はあまりいいたくないのですが、親からすればほっとく訳には行かないような理由なんだと思います。
ですがそれにしてもなぁ、と思います。
昔にテレビか何かで『子供は親を選んで産まれてくる』と聞いたことがあります。
ですが、なぜこの親を選んだのかさっぱり分かりません。
なんでこんな家に生まれてきたのか毎日考えています。(中学の頃から考えていたため3年ほど経ちますが未だに分かりません。)
日本語が分からなくなってきて語彙力とかないのでこれを読んでくださった方には何言ってんだと思うかもしれませんが、
ほんとに親が生理的に無理で親戚も無理なので一人暮らししたいけど、親が監視を続けるため何も出来ず毎日辛いということです。
ほんとにどうすればいいか分かりません。
138912通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
心療内科に親子で行ってみてはどうでしょう。
親子カウンセリングっていうか、親に自分の子どもがこんなに苦しんでいることを、客観的にしかも専門家が診て言ってくれたら、親も今の自分達の行動のおかしさに気付いてくれるのではないでしょうか？
第三者で、しかも専門的な人に入ってもらうのが良いと思う。
依存関係が心の歪みにならないうちに。
多かれ少なかれ、誰でも親の嫌いな部分があるんだよ。
僕は家の事何もしない兄になにも言わないのに、仕事も家の事も自分なりに頑張ってる僕に色々言ってくるのが嫌い。
あなたは嫌いな部分が全部なんだよ。
至って普通の事だよ。
もし就職するなら県どころか地方すら違う遠い土地にするとかどうかな？
携帯とか自分名義で契約して、今の関係全部捨てちゃうの。
部屋だって、代行の保証人があるはず。
やったもん勝ちだよ。
まず子は親を選んで産まれません。
「産まれる」という単語は受動態である通り、あなたは完全に親の都合で産まれました。
そもそも産まれる前に意志なんてないですし。
GPSで監視されているのは異常ですね。
私が思いつく解決策としては、アルバイトをしてお金を貯めて一人暮らしすることが一つ。まあ簡単ではないでしょう。
もう一つは未成年が相談できる専門の窓口に相談することです。私は正直詳しくないですが、検索するといくつか出てきました。頼ってみてもいいかもしれません。秘密は守ってくれるらしいです。
この小瓶がいつの投稿かわかりませんが、小瓶主さんは今は高2か高3ですか？卒業まであと1.2年でしょうか。卒業後に一人暮らしされてはどうでしょう？今、18歳以上は成人ですから、未成年のときよりも一人暮らししやすいでしょう。今のうちに一人暮らしに向けてご自分で調べて準備されたらいいと思います。引っ越しも住まいの契約も、大きなお金が必要なので、そこは親御さんに借りられたらいいですね。そのかわりきちんと借用書や返済計画書を作成して必ず返す。定期的に、たとえば週に一度、小瓶主さんから近況報告を入れる約束をして必ず守る。親御さんが安心できれば、監視は緩くなると思います。親御さんが安心できるような一人暮らしの計画を立てて、親御さんを説得してみたらいいと思います。
一回本気で親に反抗してみたら？
今までの不満全部ぶつけてやりなよ。
なんか…頑張れ！
こんにちは、はじめまして。
今、10代でも前半ですか？後半ですか？
私は、今、44歳ですが、私も10代の時には
酒飲みの親父、口うるさくていつも「お前を産んでしまったからこんなことになった」という母、ずっと喋りっぱなしでうるさい弟。。。これらから解放されたくてたまりませんでした。
なので、大学では一人暮らしを始めたのですが、その時、はじめて「ああ、一緒に住んでいたら嫌だ、嫌だがどんどん加速していたんだ」と気付きました。
学校も同じです。その時は、そこが世界の全てだと思い、嫌なことがあるとそこだけが頭の中で拡大されると思います。
私は親と住んでいて辛い時は、「どうしたら親からお金をもらいつつ一人暮らしできるだろう？」「一人暮らしをしたら何をしよう？」そんな計画を立てていたら希望を持てたんです。
そして、家族が嫌な時は極力家に居ないようにしてました。散歩したり、自転車で遠出したり。です。
監視について、親に「なんで監視するの？」とか「監視、嫌なんですけど？」というような会話をしたことはありますか？もちろん、できないかもしれませんが、
監視する。ということは、気になるから行っている行為だと思います。
慰めにならないでしょうけど、悩む時間はあなたの時間がもったいないと私は思います。私がそうでした。
悩む時間と、好きなことをする時間。どっちが良いと感じますか？趣味はありますか？
どうぞ、嫌いな人のためにあなたの貴重な時間を使うのをやめるように考えててください。どうぞ、いやなことのためのあなたの頭を使うようなもったいないことをしないでください。
お願いします。
子供は親を選んで産まれてくる、というのはそう思いたい親の幻想です。感動的なのでテレビや新聞では胎内記憶なども取り上げられますね。実際はそんなことないです。親になるべきではない人間は存在します。
はっきり言って毒親というものではないでしょうか。程度がわかりませんが、普通は子供のことを監視しません。
「毒親から逃げた方法」などの漫画が出版されたり、Twitterなどでまとまっていたりするので、シークレットモードで検索してみてください。
主さんのこの先が良き人生となることを願っております。
親は「心配してるのよ」って言うかもだけど、それは束縛だからね、あなたにとっては。
親が生理的に無理なら、束縛が嫌なら逃げるしかない。
それには、自立することが必須。特に金銭面。
現実的に、今逃げられる？
親の通帳とかからぼったくるのやめなね、
後々、返せ、っていわれるから。
友達から借りるのもやめなね、友達失くすから。
無理そう、、
だとしたら、今は、着々と、親にバレないようにいろいろ調べるの。
まずは1ヶ月にかかるお金。
家賃。住んでみたいとこ、いくらか。
食費。自分が食べそうなものの一日当たりの金額×31日
スマホ代、電気光熱費、水道代
日用品、化粧品の1ヶ月当たり使いそうな額
意外に、最初にかかるお金もあるよ。
家電屋でも中古品屋、メルカリなど見て家具や家電、調理用品
携帯監視され
GPSついてるんだったら、
前もって教えてあげるの。
どこどこに行ってきます、何時ごろ帰りますって。
親は、
なぜだ、何しに行くんだ、挙げ句の果てに、
行かなくて良い、と言うだろな。
けど、負けない。無視しない、モゴモゴしない。
全て、
【成人を迎えるにあたっての社会勉強】と
淡々と教えよう。
GPSの情報と違うと指摘されたら
【あ、ごめーん】
で十分。
携帯も監視してくるらしいから、
聞かれたら答えれば良い。
【成人を迎える〜】
ふざけんな、と言われたら
淡々と、
【真剣だけどなにか？】
と言ってやろ。
自立するための予測が立ったら、
それに向けてひたすら時間を使う。
なぜこんな思いまでして、めんどくせーな、
なぜこんな親を選んじまったかな、と思うだろうけど、それは言っても仕方ない。そういう親だから。
そして、あなたと同じ思いしてるコは、
フツーにどこにでもいる。
実行するかしないかで、
逃げられるか
束縛され続けるか、なのよ。
1日でも早く逃げられるよう、
今は耐えて、
適当に流して、感謝してるふりして、
安心させてやるわけよ。
あなた自身が息できるよう、幸せになれるよう、対策を練るの。
先が長い、むり、、と思う時間あったら、
対策を練るための時間にしよう。
いずれ、束縛されたくても不可能な時が来るから。
にしても、
ネグレクトな親もどうかと思うが、
束縛親も厄介だよね。
ずっと束縛、監視して、ヒマなんか？
なんて、言ってはいけないよ。
思うのはいいけど。
県外に出れること、親から離れて暮らせることを目標にしましょう。貴方にはまだ未来があります！
小瓶主さんの他の小瓶
消えたい。なんで私はこんな家に生まれたんですか。人間として生まれたのも嫌だけど、それより親ガチャ失敗しすぎて無理
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。
いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
もう疲れた。死にたい。
