このまま何もかもやめてしまって、家に閉じこもるのはどうだろうか。仕事も、人に会うことも、ＳＮＳなんかは、もちろんすべてアンインストールして、全てのアドレスを消して

このまま何もかもやめてしまって、
家に閉じこもるのはどうだろうか。

仕事も、人に会うことも、ＳＮＳなんかは、もちろんすべてアンインストールして、全てのアドレスを消して、そもそもスマホを捨ててしまって。

誰に拒絶されたわけでもなく、
ただ疲れてしまった。

この先、ただずるずると何も為さないまま、ただ食べていくためだけに働いて、
働いていられるようにするために健康に気を使い、休日は、また仕事に行くために体を休めるだけの毎日を、いったいいつまで続けなくてはならないんだろう。
生きていくこと、そのものがいったいいつまで続くんだろう。

趣味もないし、好きだったピアノも踊りも読書も今では全くしたくない。

会いたい人もいないし、話したい人もいないし。

なけなしのお金が尽きるまで、ひたすら暮らし続け、とうとうお金がなくなったら食べるものもなくなって、そのまま眠り続けて息絶えてしまいたい。

この世に未練がなさすぎる。

自殺したいわけではなく、ただ生きていること、生きていかなくてはならないことがしんどいだけ。

子供の頃からずっとそうだった。

なにか楽しみを見つけても「そんなことやってなんの意味があるの？」という声が内側から響く。
 
私はたぶん、そもそも生まれてきたくなかったんだと思う。

この生きるための、何がルールかもわからない、どこへ向かうのかもわからない、
まやかしの借り物競争みたいな世界に。

私はどんなカードを手にしても途方にくれるばかりだった。

どこへ行けばいいの？誰に聞けばいいの？
いったい私は何を手に入れればいいの？

そんなこともわからない時点で、借り物競争に参加する資格もない。

他の人たちが次々と何かを手に入れて先へと進んでいくけれど、私はただ立ちすくむだけ。

立ちすくむだけなのもつかれるの。

もう全てのシャッターを閉じて家の中に閉じこもりたくて仕方がない。
 誰も私を見つけなくていいし、このままにしておいてほしい。