もうやだ。最低。自分がどんどん病んでいく。わけもなく涙。人の優しさに触れるたびに、自分が汚く感じる。キャラに逆らえない。

私は、病む「キャラ」じゃない。弱音を吐かないわけじゃないけど、重い話はしない。常にノリで行動するキャラ。
もう疲れた。暗い話をしてみんなを困らせたくはない。

虐待されているわけでも、いじめられているわけでも、犯罪に巻き込まれたわけでもない。ただただ、しんどい。

誰かの優しさに触れてしまうのが怖い。優しさに裏切られることが怖くて。自分は優しくされる資格がないと思う。

優しくされると涙が出てくる。

リスカしたいって何度も思う。自制心で抑えてるけど。そろそろ限界。
左手首を切ったら気持ちいいんだろうな。

もうリスカしそう。誰か止めて。お願い。私を止めて。

なんて、これにお返事がつく頃には、もう、リスカしてるかもしれないなぁ。

いつだって、一番欲しい言葉をくれるのは。親しい人じゃないんだな。

虚しい。

りるる

138519通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

小悪魔_kakm_

その親しい人ではないけどお返事失礼します。

僕も全く同じキャラ。自分で作ったはずのキャラが鬱陶しくてしょうがない。

相談室や保健室で休んでると「さぼり？」って聞かれてそれを否定できない自分が嫌。

リスカ気持ちいよ。でも、できるならやらないことをお勧めする。でもリスカなんてして楽になって生きてくれるならいいと僕は思う。

僕は君の味方です。

ななしさん

私も似たようなキャラ設定で表上を過ごしています。そういうキャラだからこそ、人に言うの難しいよね。相談できないよね。私は人の優しさが好きだけど嫌い。優しくされると嬉しいけど､辛くもなる。私は隠している部分がいっぱいあるし。最近カッティング始めました。バレない程度に。りるるさんはしたいけど、したらダメだって思ってるのかな？でも、これまで自制してきたのはすごいと思う。がんばったんだね。別に無理して我慢しなくても良いと思うけどなぁ(←あくまで私の意見です)私は､リスカが悪いことだとは思わない。それをして少しでも気持ちが救われることだってあるから。親しくもないのに色々言ってしまい､ごめんなさい。せめて未来がりるるさんにとって少しでも良い世界になりますように☆彡

ななしさん

私は、りるるさんに優しい言葉をかけてもいですか？優しい言葉をかけられる資格がない人なんていません。誰でも資格はあります。リスカは、りるるさんが楽になれるなら、それでいいです。やめなくていいです。本当にやめたいなら、代わりに私に相談してください。相談乗ります。まぁ、人に頼っていいなら、リスカなんてしないですけどね。私だってそうだし、りるるさんも、そうなのかもしれないと思います。同じ人間どうし、傷なめあって、ここでは、苦しいのから開放されればいいですね。今までよく頑張ってきた。苦しかったよね。頑張ったね。偉いよ。

juuto

この返事が来たときは、リスカしてますか?
してないなら、やめて
私はリスカしてる。けど跡は残るし、友達にもバレそうだし
ダメダメ。
私もどちらかというと陽キャ。つまり。弱音を吐けない。
明るい人にも、嫌なことだってある。そのことを
伝えて行こう!
この返事で何か、変われたらいいけど。
今までよく、頑張ってきたね。(●´ω｀●)

りるるさんの他の小瓶

誰か私に「頑張らなくていい」って言って。もう期待に応える自信ないし、できないよ。心が元気な時は「頑張れ」って嬉しいよ。でも今はだめ。世の中にうんざりする。生き辛いな。私はバイセクシュアルだけど、そこまで過剰に守ってほしいわけじゃない。認めてくれない社会は嫌だけど、存在感を放ちたいわけではないから自分は性的少数者だと冗談で軽く言う人はなんなの？それはカミングアウトなのかな。違うと思う。本当に悩んでたら笑いながら言うなんてできないと私は思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。もうやだ死にたい。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。怒られるんじゃないかってすごく怖い何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。

もうやだ。最低。自分がどんどん病んでいく。わけもなく涙。人の優しさに触れるたびに、自分が汚く感じる。キャラに逆らえない。自分はそういう「キャラ」だから、病めない。