宛名のないメール

今日、お父さんとウォーキングに行ったとき。マフラーで首をしめようとした。酸欠でフラフラしたけど楽しかった。

お父さんは気がつかんかった。

知ってしまったらもう止められない。醜い自分を傷つけることほど楽しいことはなかった。

流石にリスカとか血が出てくるのはやだから、首を今日も締めてる。寝るときも、今も。すごく楽しい。私が私ではなくなっていくのを薄々感じてる。

誰か、誰でもいい。罪を償いたい人でも、お節介でもいいから、私を止めて、愛して、助けて。

こんなこといって届くのかな。マイナスの塊のこのてがみを読むのかな。でも、誰にも言えなかった私が唯一吐き出せる場所なんだ。だから。今この手紙を拾ってくれたあなた。どうか、醜い私を助けてください。

まおあ

137401通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛い思いをしているあなたが、今日も頑張っているのはとっっっっっっても！凄いことです！！私は、受け止めるよ、全部。あなたは何も、醜くないよ。何も、悪くないよ。むしろたくさん頑張っているあなたは、凄い！！！

ななしさん

いたいのいたいのとんでけえ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

けんてぃー

辛かったよね、主様は頑張ったよ

僕は、主様は優しい方だなって思って、
だって、良いか悪いかは置いておいて、
他人に迷惑をかけないのがすごいなって

僕は、ストレスなんかをギリギリまで溜めて溜めて、
一気に他人に当たり散らしてしまう
そんな自分が醜くて、自分が嫌で、また溜めてしまう、それを繰り返してて

でも、他の人のマイナスな文を見ると、
「もっと頑張らなきゃ」って思えるんだ

主様。僕を助けてくれてありがとう。
だから、主様は自分を傷つけないで。
僕の醜いエゴだけど、主様に生きて欲しい奴が
ここにいるんだ。
愛するよ。

また疲れたら小瓶を流して。またお返事に行くから。
絶対に、って言い切るのは好きじゃないから、
でも、きっとまた話を聞きに行っちゃうな

くうん。

いつか、助けに行くよ
その日まで、待っててください

まおあさんの他の小瓶

弟が、事故にあった。弟は、優しくて、強くて、五月蝿いけど、明るくて、人気者で、私の自慢の弟だ。幸い手足の打撲と、眉間に傷がつくだけだったけど、巫山戯んなよって思ってる私のいない写真。私は思い出にスマホで写真をよくとる。でも、それは私は絶対写らない。自撮りとかそういう方法もあるけど、一切やらない私について。まおあです。3通目にして自己紹介しようと思います。悩んでいることが同じな人、似ている人、その他の悩みの人も、仲良くしてくれるとめっちゃ嬉しいです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません親も人間ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。ああもうどうでもいいリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。あははデリカシー皆無な兄がうざい

もう抜け出せない。知ってしまったらもう止められない。醜い自分を傷つけることほど楽しいことはなかった