火曜日が近づいてきたらアムカ出来んくなる～(´；ω；｀)こんなに辛いことはないよ。死にたい

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最近気づいたこと。最近、リスカをしてて血が量は少ないが止まらなかったので何故か舐めてみた。そしたら、何故か美味しく感じてめっちゃ驚いた 気づいたら元彼の事を考えている…振られて2週間と2日が経ったけど未練が多すぎて辛すぎる。電話したいなとか死にたい時とか助けを求めたりとかもできないんだなって考えると辛すぎる 本当の自分が分からなくなっちゃった。私は暗いキャラなのか、口が悪いキャラなのか。可愛いものが好きなのか、シンプルな物を集めたいのか 今日の夢 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。 いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう