小5の時のいじめが忘れられない。高3。
向こうの過失なのに笑いながらバカと言われたり、顔にごみを投げ捨てて、あ、ごめん(笑)ゴミ箱に入れるつもりだったとか言って仲間と笑いあったり(明らかにゴミ箱と違う方向)、いきなりブスとかデブと言ってきたり、授業中こっそり足に水かけて(すぐ拭いたけど)みんながいる前で濡れてるよ？とか言ってきて(もう拭いたから濡れてないのに)漏らしたっていいふらしたり、本読んでたら何読んでんのキモ！とか言ってきたり、私のグループが鬼ごっこしてるところにわざと集団で入ってきて、絶対捕まらないような新ルールを作って毎休み時間私をずっと鬼にしてきたりした。私はずっと鬼で本当に嫌だった。
1年間ずっと毎日コソコソいじめられてたから、私の仲良しだった友達も気づいてないと思う。もちろん先生や校長なんて知るわけがない。
悪い噂、恥ずかしい噂が学年に広まった以外に証拠がないのが悔しい。
日記は毎日書いてたけど親にみられる可能性も考慮していじめ関連のことは一切書いてなかった、というか殴り書きしたものを消して上から楽しい架空の日常を描いたりしてた。いじめられるなんて弱いやつって思われたくなくて誰にもばれたくないけど、こうして耐えるのは辛すぎて死にたかった。本当に自分は強かったんだと思う。
そのころから親に学校であったことを言わなくなったし胃も痛くなって休みがちになったから虐められてないよね？とか聞かれたけど頑なに首を振り続けた。ここで言っちゃえば立場逆転してたのに。なぜ加害者が不利になるということ以上に、せめて、自分が虐められたという屈辱的な事実が公になることからだけでも自分を守ろうとしていた。
シャワーを流してる時だけ、夜だけ、誰にも見られないところで泣き、いつから苦しめられているのかもわからないまま、排水溝にこのまま流れたいと本気で思っていたのがついさっきのように思われて今も涙目。
春休みになりいじめから解放され、終わると同時にとてつもない恐怖が襲って、そこから学校へ行ける日は来ませんでした。体調が悪いだけだと思ってる親は通学の負担をなくせば良いと思ったのか車で無理に連れてかれたりしたけど、そうではないので、おなかが痛いんだと訴えもう駐車場についているのに登校を拒んだり、それでも連れていかれたらすぐ早退していた。保健室の先生もだれかれ構わず意地悪な人で有名でみんな避けてたので、保健室に入るだけで余計神経がすり減るような思いをし、(それでも虐められるかもしれないという恐怖のほうが勝っていた)早退前必ず保健室に行かなければならないのを苦痛に思い学校自体を拒み始めた。食欲もなくなり成長期なのに体重が減り始め、病院に引きずり回されて医者に虐められてるね？って看護師も親もいる前で言われて、何この医者ここまで傷ついた人の尊厳さらに踏みにじるなんてひどい、って泣きそうになったけどずっと首を振り続けた。うなずけばよかった。思春期外来とかいうところにも行ってたけど親がなんかてきとうにしゃべったらしく私はいじめ関連のことは一切言わなかったし心も開かなかったから家で兄弟に仮病仮病ずる休みずる休みと言われてること以外はあまり喋らなかった。私が自分の意志でしゃべらないのでカウンセリングも意味ないし変な病名付けられて薬とか出されて違う方向に行き始めてるし親が私が病院を楽しみにしていると勘違い発言を医者の前でしたせいで、病院も大っ嫌いになり車で泣いたりして病院は楽しみなんかじゃない、もう行きたくない、って言葉には言えないまま必死でアピールしてた。いじめを知らないのんきな先生からクラス全員からのメッセージカードとか送られてきたけど、一番てっぺんに一番の首謀者のカードが見えたから読みもせずどこかへやってしまった。母親にはニート、引きこもり、このままで済むと思うなよなどと毎日言われていた。父親には学校行かずに楽しんでるねと言われた。早く治って学校に来てねという言葉は本当に苦痛だった。治らなければいけないのはいじめた人たち。モンスターたちがいるところへ早く戻れと？今は元気に見えても心の傷は血を流してるままだしまた虐められたら帰り道に身投げして死ぬつもりだった。今思えば、あのとき戻ればよかったのかもと思ってる。さすがに虐めた直後に不登校になったからいじめがバレて中学に上がれなくなるのをビビッてもう虐めなかっただろう。謝りさえしたかもしれない。私は虐められている間も不登校の間も通院している間も、自分を押し殺しさらに傷つけいじめを隠ぺいし証拠を残さないことで加害者の人生に、心に、一切傷をつけないという最悪の結果を作ることに腐心していたのに等しい。あまりにもひどいが、いじめの恐怖はそんな単純なことを7年後に気づかせるほど人を狂わせる。私も学校でみんなと行事や最後の高原学校を楽しみたいと当時も毎日思っていた。加害者が楽しんで被害者が隔離されてる状態だった。逆なら納得いったのに。結局転校。本当に不本意。許せない。公立出身で気が強く価値観も違う、小学校まで関わった多くの人間とは違うタイプの人の中に放り込まれ、またいじめが起こるのが怖くて部活も入れずにいた。これも不本意。ほんとは入りたい部活はあった。しかも生徒の入部率を気にする学校の、部活に入れという圧はすごかった。放課後に一人で呼び出され、中学生なのに無所属なんてあんただけだと冷たく言われ、何部に入るのか言わせようとしたりした。私だって入りたいけど入れないのに、入れという先生。もう滅入ってた。あとこの頃スマホじゃないからからかわれたりしそうで(実際、これだれのー？て、クラスに一人しかいないし毎日集めてるからわかってるはずなのに携帯係が放課後に携帯を配る時私のキッズケータイをみんなの前で高く掲げたりしていた。)ただでさえ全然興味ないアニオタグループの金魚の糞状態だった人間関係なのに、遊びに誘われてもメアド登録できないから断ってたらそのうち誘われなくなり精神ずたずたで。出身校の違いから元々成績が良かった分、余計に浮いていたと思う。
慰謝料請求したいというより過去の私しか知らない壮絶ないじめをこのまま私が公にしなければ私の人生を変えてしまったこのいじめはなかったことになってしまう。そんなことは過去からずっと変わらない私が絶対許さない。5年が時効で今7年たってるから無理？悪いけどこのいじめは終わってない。謝ってもらってもないし最後に会ったのは虐められているその日、虐めの真っ最中。過去なんかじゃない。これは現在進行形で私を酷く苦しめている、いじめの文字を見るだけで、忘れようとしていた仕打ちがありありと、感情付きで蘇る。そのせいで幾夜泣いたか。もう我慢できない。名前も学校も家族構成も顔写真もされたことも全部言える。過去じゃない。裁判起こしたい。そいつの友達にも家族にも分かるように。ＳＮＳに過去のことを全部コメントしてやろうか、ＤＭで問い詰めようか。あやまったってそんなの無駄。小5からの7年間を返せ！小学校最後の学校を、運動会を、音楽界を、球技大会を、卒業式を、授業を受けていたはずの1日1日を、小5のクラスのほかの友達と笑っていたはずの中高の日常6年間全てを、返せ！部活を返せ！青春を返せ！虐められるつらさ、家で、病院で、保健室でしたつらい思いを、なかったことにするもんか。死んで小5のあの日からやり直せるなら迷わず死ぬ。タイムマシンができれば、会って、たとえどんなに私が抵抗しても、いじめを公にする。受験数日前にこんな泣いてるのに、これが何の罪にも問われずのうのうと生きているなんて許せない！私はいじめられているときから変わらず、強い。本気で復讐したい。
