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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分の中に沢山の色々な自分が居る。今すぐ死にたい自分、周りばかり気にする自分、かまってほしい自分、一人になりたい自分、消えてしまいたい自分
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自分の中に沢山の色々な自分が居る。今すぐ死にたい自分、周りばかり気にする自分、かまってほしい自分、一人になりたい自分、消えてしまいたい自分、そして、それを冷たい目でずっと見ている中心に居る自分。今の私は、死にたくて死にたくて仕方ない自分。けど、必ず隣に第三の自分がいつも冷たい目でずっと見ている。死に方を探していても、ジッと見ている。何をするわけでもなく、ただ、ただ見ている。
名前のない小瓶
134972通目の宛名のないメール
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すごく共感しました。こう、心にストンとくる感じがしました。うまく説明できないけれど、もう一人の自分って表面の自分にとって大きな存在だなあ、と思います。
ところで、私は気分が塞いだとき、ストレッチをして体のめぐりを良くするようにしています。
よろしければお風呂のあとなどにためしてみてください(^^)
ななしさん
すごいですね。
あなたは自分が客観視できている。
それってすごくないですか?
できる人は限られていますよ。
目線が冷たい自分のことは無視しましょう。
こんな素敵な言葉が使えるあなたなら、
きっとたくさんの自分の中のいい自分も見つけられますよ。
応援してます。
来島 千蔵
きっと第三のあなたは
言わなくても止めなくても
間違った選択肢を選ばないと信じているんだろう
大切な自分なんだ
大事にしてあげな
ななしさん
分かります。
わたしにも色々な自分がいます。例えば、
周りに合わせる自分、死にたい自分
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小瓶主さんの他の小瓶
私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。
まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。
今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
心穏やかに生きていたい
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
あぁなんかまた死にたい。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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