宛名のないメール

あと少しでこの人生を終わりにするつもり。

理由はほんとに単純でただただ自分という人間が大嫌いになった、もう生きていくのが疲れた。ただそれだけで。

信頼できる友達も、先生もいる。けど親からの愛がどうしても感じることが出来ない。どうせ私は愛されてないんだろうなとしか思えない。

贅沢なのは分かっているけど、愛されたかった。

最近もう死ぬ日を決めたから気持ちがとても楽になった。前までは自傷行為をしても落ち着くことのなかった気持ちがもう自傷行為をすることなく、落ち着いてる。むしろつらい感情がほぼ無くなったと言っていいくらい。

けど楽しい感情もない。心が空っぽになった気がする。楽にはなったけど何かが違う。壊れちゃったのかな。

信頼できる先生に色々相談してきたけど、もう無理だから何も言わないことにしてる。それでも最近元気なのに、元気に振舞っているつもりなのに、心配してくるから全部崩れそうで怖い。

先生や友達にも自殺は否定されてきたけど、やっぱり自分が生き続けることになんの意味も、価値も見い出せないし、これ以上自分が堕落していくのは耐えられない。

今まで保ってきたものが全部崩れたら周りに失望されるからそんなの絶対嫌だし、先生に負担をかける訳にはいかない。

もう全て終わりにする覚悟はできてる。後はちゃんと死にきれるように準備をするだけ。もう怖くない。ほんとは早く終わらせた方が良いのにね。やっぱりほんとは怖いのかな。よく分からないや。

最後に。ここにいる皆さんはもし周りに自殺を考えてる人が居たらどうしますか？止めますか？自分個人の意見としてはやっぱり、生きるも死ぬのも個人の選択だと思います。最後に決めるのは自分です。ほんとにどうしようもなくなった時、自殺っていう選択肢はありだと思うんです。自分はこれ以上親しい人に生き地獄を味わって欲しいとは思いません。これは本当に個人の意見なのであまり気にしないで頂けると嬉しいです。

名前のない小瓶

134885通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

来島　千蔵

それでは私の個人的な答えは
死なないで
あなたを苦しませる生きてということしか言えません
私を心から恨んで構いません
だから生きてほしい
自分で死んでもそれは人殺とおなじです

まだ先の未来に願いをもってください

ななしさん

私もむやみやたらと
自殺は駄目と
いうつもりはありません。

だけど
あなたは止めたほうが
いいような気がします。

とても優しい子ですよね。

駄目になったら
周りに迷惑かけちゃうと
思ってるなんて…

私は子供が出来なかったので
簡単に言えるのかも
しれませんが…

もし私に子供がいたら
駄目になってても
生きてて欲しいな。

駄目なまま生きてるのが
辛いなら
一緒に頑張るから
生きてて欲しいな。

そう思いました。

あなたの言っている
生き地獄がなんなのかは
わかりませんが…

私は大切な人が
自殺して
いなくなってしまった
世界のほうが生き地獄だな。

そう思いました。

優しいあなたに
なんの責任もおわず
頑張ってとはいいたくないけれど
頑張って生きていて欲しい。

信頼できるお友達や
先生のためにも。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結婚できないから死にたい。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに最近の部活人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。吐いちゃった半袖になりたいけど、なれない。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある

あと少しでこの人生を終わりにするつもりなので、今の自分の気持ちを誰かに聞いて欲しい。