宛名のないメール

褒めてもらいたいのっておかしいことなんだ
労いの言葉一つ欲しいのって、そんなに変なことなんだ
当たり前なことでも、できたよって言って、褒めてほしいのっておかしいんだ
普通できるでしょって返されるのが普通なんだ
私の承認欲求っておかしかったのか
言っちゃいけないことだったのか
そんなに気持ち悪いかな、当たり前なことでも、頑張ったのにな
だめなことなんだ、すごいでしょって聞くの
褒めてほしいって、めんどくさいんだ
頑張ったねって言われたいのって、おかしいの

名前のない小瓶

134803通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

miina

全然おかしなことではありいませんよ

ねぎらってほしいのも
褒めてほしいのも普通ですよ

私もそう思います。

あなたはよく頑張りましたね
すごいですねヾ(・ω・｀)

生意気ですかね
すみません

ななしさん

私は、生きるのに疲れました。
毎日毎日、生きてるだけで誰かに褒めて欲しいと思ってます。小瓶主さんのように、自分でも「これはおかしい」って思います。でも、しょうがないじゃないですか。こう思っちゃうんですから。だから、私は自分で自分を褒めるようにしてます(笑)
小瓶主さん、私はあなたの顔も知らないけど、「頑張ったね」って、言ってあげたいです。私も同じ気持ちだし、そう思うのって、おかしくないです。
小瓶主さん、頑張ってます。偉いです。昔の自分と同じ考えの人に出会えて良かったです。ここに自分の思いを書いてくれてありがとうございます。
長文ごめんなさい。

とりさん。

おかしくないです！
褒められたら、嬉しいです。
ちょっと立派になったかな、いいことしたなって思います。

頑張ったんだね、えらい！

ななしさん

きっとあなたが褒められたいと思う誰かに褒められたくて、たくさん色んな努力をされてこられたのでしょう。

文章を拝読する限り、あなたの承認欲求は決しておかしなものではありませんよ。何もダメではありません、気持ち悪いなんてもってのほかです。だからまず、私からあなたを褒めさせてください。たくさん努力してきて偉いですね。例えそれが今まで認められていなくても、へこたれず、踏ん張り続けたのはとってもすごいことですね。それに自分が壊れてしまう前に、自分の思いを吐き出すことが出来て偉いです。

承認欲求ってキリがありませんよね。褒めてほしいって思えば思うほど空回りしてしまうっていうか。自分が認めてほしいと思ってる人は1人だけで、それ以外の人に認められてもいまいち満たされないっていうか。(当てはまらなかったらすみません)
キリがないのって、多分賞賛の言葉を受ける器である自己肯定感が発達していないからだと思うんです。ただ自己肯定感なんて一朝一夕で身につくものじゃありませんし、そもそも自分の認められ方を知らないのに、認め方なんてわかるはずありませんものね。

提案ですが、｢やらなかったことリスト｣を作るのはいかがでしょう。褒められたい、認められたい、そう思うとつい｢できたこと｣｢できなかったこと｣ばかりに目が行きがちですよね。なので｢やろうと思えばできたけどやらなかったこと｣を探してみてください。些細なことでいいんです。今朝は寝坊しなかったとか。そしてやらなかった自分にも目を向けてみてください。きっと褒められるべき点がもっとたくさん見つかると思いますよ。
ですがそういう風に自分を褒めようとすると、呪いのように過去で自分を認めてくれなかった人の声がして、自分のことが褒められなくなってしまうこともあると思います。その声が聞こえたら、またここに来て、声への文句の1つや2つ垂れ流してください。そしてそれは自分を守るための行為です。自分を自分で守ろうとするというのはとてもかっこいいことですね。

あなたにこの方法が合うかはわかりませんが、良かったら試してみてください。
なんだかあなたの文章を拝見しましたら、小さい時の自分を見ているようで放っておけませんでした。

これからのあなたの人生に幸運がありますように

ななしさん

別におかしくはないでしょう。
普通の感情ではないですか？

私のように、何かやっても当然と思われるだけではなく、ついでに「何もしていない」（家の事だけではなくて病人の世話もしていましたがね）と罵られ続けていると、褒めて欲しいとか感謝してほしいとかは思いもしなくなります。
もう壊されてしまって、声も聞きたくないし、ほっておいてくれと願うだけになるんです。
それこそが普通じゃないでしょう。

あなたの望みはまともな人間のものです。

Tokia

僕、ふつーにほめてーって言っちゃった

僕は当たり前ができるのはすごいと思うな

人によって違うはずのあたりまえをできてるのはすごい

さぴえんす

全然おかしくないです。

私も学校のテスト勉強のモチベでテスト返却のとき親に褒めてもらうために頑張っていました。

それで順位下位のほうで褒められなくて今です☆

当たり前って他人じゃなくて自分で決めることなので
そんな気にしなくてもいいと思いますよ。

それも私が決めることじゃないですけど。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同級生に子供扱いされた私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね家にいるのが辛い自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないレグカをした。最近精神的に苦しい… なし法螺（ホラ）リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。どうしろと…😭

褒めてもらいたいのっておかしいことなんだ。労いの言葉一つ欲しいのって、そんなに変なことなんだ。当たり前なことでも、できたよって言って、褒めてほしいのっておかしいんだ