未来に向かって、将来に向かって進まなきゃいけない、ちゃんと考えなきゃいけないのに、ずっと動けない。
この世には絶望しかないのにこの先も生きていかなきゃあいけないという事実にまた絶望するし、どうせ変われないという先入観にとらわれている自分にも絶望する。絶望することしかできないから必死さが欠如していく。
さらに焦りと不安が毎日渦巻いて自己嫌悪のループから抜け出せない。
楽しかった趣味も今はさほど心動かなくなってしまった。
今はネットだけ見て毎日のように小瓶を流している。そうしたって何も変わらないことはわかっているのに。
本当は辛いのにSOS出すのがへたくそだから、ここで吐露している…。
おまけに年明けから体調が芳しくなく（といっても人よりはいいほうだと思うが）些細な体調の変化に過敏になる…
あと衝撃や音にも過敏でおまけに一日の大半不安感を感じているからなんか一日終わるとどっと疲れるし、疲れ取れない。
何もしていないから暇だから疲れてんだろうけど、コミュ障こじらせていま社会に出たくない。
