目を悪くしようとしちゃう。私は、めがねになぜかあこがれて、、目を悪くしようとしちゃうんです

私は、めがねになぜかあこがれて、、目を悪くしようとしちゃうんです。

留守番中、目に牛乳とかウィルキンソンとかうがいぐすりとかいれちゃったり、ドライヤーで目を乾かそうとしてたり。

で、春にはかった視力検査0.8だったのに、半年たって、定期検診で眼科行くと0.4になってた。

どうしてだろ。どうして悪いことってわかってんのに止めれないんだろ。

自業自得だけど結局黒板見えないからめがね買ったけど、三ヶ月たったのに今だにつけれてないし、もっと度を強くして分厚いめがねにしたいって思ってまだ目を悪くしようとしちゃうし。

普段の悩みのせいかな。

最近自分の肌を痛いのに泣きながらつねるようになってきたし

私は病んでるのかな。

どうしたんだろ。

私。。。

宛メが唯一の自分の居場所

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なの姐ちゃん

人間って不思議だよね。
私も黒縁メガネに憧れて、視力悪くしたけど、似合わなかったんだー笑透明フレームのメガネとかどう？

やりたくないことって止められないよね。
でも失明しちゃったら、ちょっとでもキラキラしてたものが見えなくなっちゃって、授業中にぼーっと見る空とかも見えなくなっちゃうからアイボンしよー笑

つねっちゃうのは泣きたくないからなのかな？

ちゃんと起きて、ご飯食べてる君はえらいよ！

ななしさん

目は大事ですよ。メガネかけたいなら伊達メガネをかければ良い、世の中パソコンやらネットやらゲームやら目を悪くするものはいっぱいありますので生きていく上で悪くなったりしてしまうので自分で目を悪くしない方が良いですよ。私はゲームとかやってて目がすごく悪くなりました、目が良い人がうらやましいです。年取ると老眼になりますし、絶対目は良い方がよいですよ。

ななしさん

眼鏡にあこがれて、じゃないよね？
だって伊達メガネだっていいんだもの。

眼をいじめないでね。
私は小学校の時から近視が酷くて（遺伝的なもの）、大人になった今では両目とも裸眼で0.1が見えない。
とても苦労している。
健康なものを無理に痛めつけるのはやめてね。
自分の眼をどうしようと自分の勝手だと思われるかもしれないけど、それでも大切にしてほしい。
もともと不完全なものしか持っていなかった私からのお願い。

自傷行為としてやめられないなら、眼はこれから先ずっと必要なもので、替えのきかないものだってこと思い出してね。
一度失われてしまった視力が完全に元の状態に戻ることは、今の医学では無理だから。

絵梨花

私もねそうだった。

なんかメガネかけたくて視力悪くなんないかなぁって思って、夜電気つけずに暗闇で本読んでみたりしてた。

遺伝のせいもあって私今めっちゃ視力悪いよ。
0.1もない。

ここから先私の意見だから気にしないでね。嫌だったら見ない方がいいよ。

私はメガネかけなくちゃ生きていけなくなった。
メガネつけてたら元々陰キャっぽいのにもっと陰キャっぽくなり、自分に自信が持てなくなり、人前に出れなくなった。

今だったら言える。

やめた方が良かった。
自信もって生きたかった。
視力のいい生活したかった。

人は生きてれば自然と視力悪くなることがある。

無理にやめろとは言わないよ。
人の感情そんな簡単なもんじゃないもんね。
だってどうしたらいいか悩んでるんでしょ？
それってちゃんと考えてるってことだから。
やめたいって気持ちが少しでもあるならやめようって意識してみよ。
無理する必要は無いと思う。
無理してやめるとか、したとして、ほんとに悩んでることは解決しないからね。
今自分は何と戦おうとしてるのか、何に悩んでいるのか分かったら一番いいんだけどね。
わかんなければそれでいい。
今思ってること宛メで吐き出してごらん?
あとから見返した時もしかしたらなにかヒントが見つかるかもよ?
きっと、きっとね今までたくさん頑張ってきたんだよ。
生きることちゃんと頑張ってきたんだよ。
だからその分悩む。
当たり前だよ。

だからさ、ゆっくりでいいから一緒に見つけることできないかな。
ごめんね。
グダグダ話しちゃった。

私こんなこと言える立場じゃないんだけどね。
フォローしとくね。
めっちゃ病んでる中二女子より。

宛メが唯一の自分の居場所さんの他の小瓶

部活に行くのが辛い。私はサッカーが好きなんだけど、仲間とうまくいかなくて、悩んでます給食食べきれない。中１の、女子です。私は家では給食２回分ぐらいたくさん食べられるのに、学校で給食食べるときはいつも小さく十口分ぐらいしか食べられません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

時分の選んだ選択いつも後悔しかしてないクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろうもうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでるはいはい、また今度ねー私の姉はうざい人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。死にたい。大学選びからやり直したい幸せとは何なのか。幸せとは？意外と幸せって身近にあるものなのかもしれない人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。