宛名のないメール

死にたい、生きたい、死にたい、生きたい…

ずっとこれを繰り返して10年以上。心の病に落ちたり治ってみたり、と思ったらまた落ちたり。

死にたい人の背景には少なからず、精神疾患があると思う。
だから、健康な人には所詮理解して貰えないと言うと精神病者は気難しくて面倒くさい、甘えてるなんて言われちゃうかな？

もう解らなくなった。
客観的に、冷静に考えたら自殺なんて悪ですよ。私も元気な時期はそう思う。病んでいる今だって、被災者の方々の命について、真剣に考えますよ。
でも、それと、精神疾患による自殺願望は別物。

こっちに来たら、やっと解るよ。
なんて書いたら、また弱虫呼ばわりするんだろうな、単純な皆さんは。

Ｘ

名前のない小瓶

15831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

しっかりご自分の分析が出来ていますね。
分かります、お気持ち。
私も精神疾患持ってますが自殺願望はありません。でも死んだ方が楽、という気持ちになる事はあります。
苦しんでいる自分を一番側で見ているはずの家族からもただの甘えなどと言われたことが何度もあります。家族でさえそう思うんだから他人からすればもっとなんだろうな、と思い、そう思われることについていつのまにか慣れてしまいました。

心が疲れたら休んでください。
ご自分のペースを守ってください。
精神疾患の辛さは自分しか分からないと思います、だからこそあなたのペースを守って下さい。

ななしさん

あなたが気に入るにしろ、気に入らないにしろ、あなたの事を思って意見を述べる人に対して「単純な人」呼ばわりは無いと思う。

清水華子

ななしさん

その一線を越えて初めて分かるんだよね。
私も、あと何年繰り返すんだろう。

ななしさん

単純と言わないで。
あたしらだって、必死に生きている。

死にたいと思うぐらい、そんだけ必死だったって言いたいの？

そんなの個人差に決まってんでしょ。
人を馬鹿にするのもいい加減にして。
自分らだけ苦労してるようないいかたしないで。

あなたの言うこと全てが間違ってるわけじゃない。
でもあたしには言い訳にしか聞こえない。

愚痴るのはあなたの勝手だけど
それで人を馬鹿にするのはやめて。
あなたの言葉で傷つく人がいるってこと、ちゃんと考えて。

ななしさん

わかります。
なった人にしかわからないから、あの辛さは…

でもだからといって、なって欲しくないとも思う
ほんとに辛いから

ななしさん

私も死にたいとかよく思います。
でも精神疾患ではないと思います。
心療内科には通ってますがσ(^_^;)
最近は勉強頑張れてるし、いい友達も出来たし。
でも夜になったら辛くなって色々しちゃうんですよね。
学校の先生に被災者のことも考えろって言われました。
でも、どうしても「その中に私が入っとけばよかったのに」
とか思ってしまう自分がいます。
自殺願望がありますが、私は多分病気じゃない。
だから、自殺願望がある人全てが精神疾患を患ってるわけではないと思います。
でも、甘えでもなんでもないです。
ごめんなさい、わからなくなりました

ななしさん

別に病むことが悪いことじゃない。
別に弱音をはいたから弱虫になんかならないと思う。
でも自殺したら何もかもが無駄になる。だから自殺なんてしないで・・・
貴方の気持ちすごく分かります。だからこそ生きて欲しい
まさと

ななしさん

あなたと全く同感です。

精神病の苦しさって周りにはなかなか理解して貰えないのが残念だけど…

ななしさん

Xさん、今、相当しんどいんではないですか？
読んでいて、一方的に思いました。
（だから，最後の二行は悪気はないと受け取ってます）

人間だから、精神疾患を持っていようと、持っていなかろうと、
24時間の中でさえも、気分の波はあります。

主さんは、今は多分、自分のことだけ、自分の心が元気になることだけを
考えて生活していていいと思います。

被災者の人は、被災者の人自身で，大変です。
私は、そのカバーは、そのときそのとき、心に余裕が有る人が、
バトンを回すようにしてしていけばいいことだと思っています。

主さんも、なんとな～くいいことも悪いことも込みで、
ま、これも人生！というくらいの、ざっくり感が出てくれば
たぶんそれが、安定なんじゃないかと思うので、
他者へのやさしさは、その時点になってから少しずつ出していけば
いいのではないか？と思いました。
（恩返しも込みで）

まいたん

ななしさん

死にたいって気持ちは正直理解できないです。
でも、人の苦しい気持ちを他と比較されるのは大ッキライです。

以前知り合ったばかりの人に将来を不安に思うと軽く愚痴こぼしたら震災の被災者に比べたらマシだと言われたことがあります。
励ますつもりで言ってくれたのはわかってたけど気分害しましたね。
被害に遭ってない人間は辛いと言ったらいけないのか！？と反抗心が湧きました。

こういう人間もいるってことで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。病み小瓶についてと、彼氏の事悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない元カレのことやっと嫌いになれた産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。産まれてきたことが失敗でした妹よ、私の目の前からいなくなれ最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。早く離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。

死にたい人の背景には少なからず、精神疾患があると思う。健康な人には所詮理解して貰えないと言うと精神病者は気難しくて面倒くさい