年末年始はトラウマスイッチが入ってしまうので大嫌い。父方の大嫌いな祖父母の家に連れて行かれて、ひたすら自分にこれは奉仕活動だと言い聞かせて

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さいごまでよんでもらえるとうれしいです リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った お久しぶりです。陰です。まだ、全回復ではないですが少しは動けるようになりました。ご心配をおかけしてすみません。 2024/04/14 もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できた 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか なんで何も上手くいかないんだよ死ね もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 愛憎それでも。