どうして、自分なんだろう。自分は女性で同性愛者です。同性を愛してしまうのは普通の人にとってはおかしなことだって分かるから、男性を好きになろうとしたし

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病んじゃったｗ つらい。どこにいても、何をしていても受験生っていうレッテルは剥がれなくて たくさん助けられてきたのに、私は何もできなかった。 ひねくれてる自分が嫌い。どうして素直に生きられないのかな ただ自分に向けて。「生きていてくれてありがとう。」この言葉ずっと前からを伝えたかった いろいろめんどくさい。死にたい 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。 私の姉はうざい がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 結留音のアイコン決め小瓶！