宛名のないメール

「彼女作んないの？（笑）」
「その歳でいないなんてお前欠陥人間なんじゃねーの？だっせー（笑）」

ははは、そうだね。
女性を好きになれたらどれだけマシだっただろうな。
今でもずっと高校時代の同級生が好きだなんて誰にも言えるわけない。
友達もいなくてずっと辛かった僕に優しく手を差し伸べてくれた彼が今もずっと好きだなんてな。
でも彼はもう女性と結婚した。
僕なんかより遥かに素敵な女性と。

身を切られるより辛かったけど、恩人に対する礼儀は欠かす訳にはいかない。
結婚祝いということで久々に連絡した。
ありがとうと返された後、お前はどう？彼女とかいるの？と訊かれいないと答えたら
「そうなんだ。お前は思いやりのある奴だし絶対すぐ出来るって。俺だって出来たんだからさ。」
と返された。
違うんだよ！！君以外に好きな人なんて10年以上誰一人出来なかったんだよ！！
周囲からの罵倒や嘲笑よりも彼のあまりに優しい言葉の方が何よりも応えた。

こんなに辛い思いするぐらいなら男なんかに生まれたくなかったよ。
女だったらせめて告白ぐらいは出来たかもしれないのに。

かめいし

130458通目の宛名のないメール

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麻未

私は笑ったりなんかしないよ。
かめいしさんが辛いの、小瓶を読んだだけで分かった。

ここで聞くことくらいしか私には出来ないけど、相談に乗ることならできるから。

相談したくなったら声かけてね。

ななしさん

辛いね
報われなかった好きだった気持ちってどうすればいいんだろうね
いつか違う人のこと考えられるようになれればいいね

小悪魔_kakm_

俺には、罵倒、嘲笑いをされた経験はない。でも俺も同性が好き。

今は卒業した先輩のことがまだあきらめられない。その先輩は彼氏がいた。(一応俺女です)それもわかってる。でも先輩は優しくてどんどんひかれてった。こんな俺にも優しくて。

元恋人のこと聞かれて話したら、「お似合いだね」って。つらかった。気づいてほしかった。男だったらよかった。

先輩の卒業式二週間前、関係を崩すのも、変な目でみられるのも、うわさが広がるのも、先輩に気持ち悪がられるのも全部全部覚悟した。

ついに告白した。先輩も俺が「好き」って言ったら「友達としてだよね?私も好きだよ。知ってる」そういってた。でも何とか理解してくれて。でも二週間避けられた。

卒業式の日勇気出して返事聞いたら勿論ノーだった。覚悟してたものが全部現実になった。それでも俺は後悔してない。

まだ少し引きずってるけどｗでもすっきりはしてる。大丈夫。以外と告白したほうが吹っ切れるし、勇気もつく。自分のペースで頑張ってください。

かめいしさんの他の小瓶

「宛名のないメール」を褒め称える小瓶僕は女性に全く興味がない。どんなに美人でスタイルが良い女性を見ても本気で全くなんとも思わない。けれど周囲はそれを信じてくれない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校亡くなったおじいちゃんに会いたい。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。まだ頑張れるよ！とか励まさないで全ての愛へなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。自分が嫌い人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！人間扱いされたことがない自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない

「彼女作んないの？（笑）」「その歳でいないなんてお前欠陥人間なんじゃねーの？だっせー（笑）」ははは、そうだね。女性を好きになれたらどれだけマシだっただろうな