ここはとっても優しい場所　でも　こわくて不安になる　僕が弱いせいなのかな　それとも僕の心が汚れすぎてるのかな

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投げられた言葉とどうしようもない感情と。大切だった人と。いろいろあったはなし。お久しぶりです 大事なひとができました。僕を受け入れてくれる人が増えました。仲間ができました。僕の大切な宛メイトへ。 アイコン、変えました… これが僕だっていえるようになるまで、あとどれくらいかな シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない 仕事探したいけど、求人を見るだけで動悸がしてしまう。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 仕事するために生まれてきたの？8時間労働でヘトヘト、休憩時間もほぼなく緊張感を持って肉体を酷使する毎日 勇気を出したのに ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 人の幸せで不調になる 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。