私の想いは、愛だったのかはわからない。こんな私に想われた人は可哀想かもしれない。私の好きな人は結局私でない人を選びました

私の想いは、愛だったのかはわからない
こんな私に想われた人は可哀想かもしれない

私の好きな人は結局私でない人を選びました
でも私は胸のあたりがとても痛いけどどんな形であれ彼が幸せならと思いました

私は想うことしかできません
この想いは今後もずっと自分だけの秘密としますがあちらにとっては迷惑でしかないし気持ち悪いことかもしれません

でも間違ったことを私はしていない
そう思ってます

名前のない小瓶

129573通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ち悪くなんかないですよ。
例え直接的ではなくても、誰かが自分のことを想ってくれているってのは嬉しいことだと思うから。
実は私ももう会えない人に片思いしています。
その人に自分の気持ちを伝えられる機会がなかったので完全に片思いでしかもずっとこれからも想い続けているのって、周りから見たら気持ち悪いと思われるのかもしれないけど、それでも好きになってしまったものは仕方ないですよね。
そういう気持ちってなかなか調節できないから。

ななしさん

あなたを選ばなかった彼を、ずっと想うことは
あなたの感情の赴くままに。
でも、あなたの事を選ぶ人が現れて、
あなたも嫌じゃなかったら、
その手を取ってもいいかもよ。

自分を選んでくれる人といるのも、
ひとつの幸せの形です。
物理的に傍にいてくれるのって、
うれしいし幸せだよね。
だって、人ってみんな幸せになりたいじゃない？

あまり思い詰めず、
幸せに対する考え方は
自分の中で途中で変えてもいいってことだけ
覚えておいてね。

ななしさん

相手方はあなたの想いがどんなものであろうと、もはや知る由もないのですから、あなたがここに書いているように、そのままの想いを持ち続けたとしても、気持ちが悪いという感情すら持ちえないと思いますよ。
あなた自身が叶わぬ想いであることに納得し、それで満足しているなら、そのままで構わないのではないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。大学選びからやり直したいごめん。ごめんしかいえなくてごめん（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない