宛名のないメール

息子が自死して1年半…フッとした瞬間、死のうとした時の息子の思い…その時の気持ち…どうだったのか…悔しかっただろう…悲しかっただろう…ぐるぐる頭の中を駆け巡る。痛かったよね…。悲しかったよね…そばに居てあげれなくてごめんなさい。ごめんなさい、ごめんなさいって何度も繰り返す……。生きてるのが凄くしんどくなり、死にたい死にたいばかり考えてしまう。何で、何で…。ずっと答えは出ない。もう少し…私は死ねない。けど、日々心が、体がついていかない。

名前のない小瓶

128442通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。自分の思い、気持ち等、誰にも言わなければ、他の人に迷惑かけない、私と同じ苦しみを感じて欲しくない。私以外の人は、いつも元気でいてほしい。私より先にもう誰も死んで欲しくない。毎日毎日、死にたい気持ちを抱えて、笑顔で過ごすのは凄く気力が要り、家に帰れば、もう動けません。毎日、息子を思わない日は無いです。毎朝毎晩、息子にご飯を作ってあげるために、ついでに私もご飯を食べる感じ。私の心はすでに息子と一緒に無くなりました。楽しみ、美味しい物、好きな趣味、何も無いです。ただ、生きてるだけ。苦しみの為に生きてるだけ。

ななしさん

私の母親は、24年前に、自死を選びました。
私の子どもが産まれ、母は、祖母になり、たった1ヶ月で。

未だに、私も、悲しみ、苦しみは、癒えません。

小瓶主様の、お子様を、自死で亡くされた悲しみ、苦しみは、私とは、比べ物にならないと感じています。

私は、自分が死ぬその日まで、母を思い、生きていきます。

辛くても、悲しくても、苦しくても、いいと思います。
小瓶主様が、自死を選びたい気持ちも、私は、分かります。
私自身が、そう思いながら生きてきています。
私も、未だに、答えは出ていません。

小瓶主さんの他の小瓶

私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。出来ないんだから仕方ないでしょもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねないあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だったこんちゃー。モテたい！！！！！賭博漫画『カイジ』シリーズの主人公が、連帯保証人になり莫大な借金を負わされた事について、主人公本人に非があるという意味の、理不尽な言葉しか見つけられなかった質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　感情がわからなくなった。元カレのことやっと嫌いになれた死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です