人生詰んだ…。
何回も何回も、この絶望的な思考に飲み込まれる。
死にたい気持ちを押し込めて、なんとか生きようとしているけど…
私が心健やかに生きられる未来を希望にしているけれど、日々些細なことで、それが手遅れである事実を突きつけられる。
自殺だけはしてはいけない。
そう思ってなんとか生きてきたけれど、今日まで私にできたことと言えば、誰かの力で生かせてもらい、自身はひたすら現実逃避をして自殺衝動を押さえる事だけだった。
何年も、何年も。
もう四十後半だというのに、なんと情けないことか。
我が身を養うだけの力を付けたい。
年齢とあまりにかけ離れた未熟な自分。
そんな自分から目をそらさずに、私なりに一生懸命生きていくしかない。
それしかないのに。
心健やかに過ごせる日々は、あまりにも遠い。
慰めも励ましも、むなしく聞こえる程に。
悲観的になってはいけないと、何度自分に声をかけてもその遠さは事実だ。
いや、事実かどうかは分からないけれど、可能性は高いと感じる。
希望を持て。
そんな言葉さえも残酷に突き刺さる。
甘えている？
そうでしょうね。
逃げている？
その通り。
強くなれ？
がんばります。
でも、こんなに落差のあるところに落ちてる自分には、生きてるうちに楽になれるとはとても思えない。
手遅れになりすぎたと、日々思い知らされるなか、生きているのが本当にキツイ。
家庭を築き、働いて蓄えのある人ですら生涯働かなくてはと覚悟する時代。
多くを失い、働く事すらままならない今の自分は、不安どころが絶望しか見えない。
せめて、可能性のある希望を持ちたい。
毎日打ち砕かれるような現実味のない希望ではなく、しっかりと目指していけるような、そんな希望を持ちたい。
贅沢だろうか。
名前のない小瓶
128285通目の宛名のないメール
お返事が届いています
猛暑の季節になりました。
あなたと、あなたに似た人はいかがお過ごしでしょうか。
あなたに似たあの人は、クーラーがない部屋で過ごす夏が辛いと仰っていました。
その通りです。気が狂いそうな暑さの中を、空調なしでいるのは地獄。
満たされない者たちにとって、この世は暖房のない冬の部屋、クーラーのない灼熱のようです。
でも何かのきっかけで、この世界がそう悪くない場所になれば。
あなたとあなたに似た人とわたしと、同じように苦しむ人達が、幸せに生きられることを祈っています。
寒くなりましたね。
朝起きる度に、あなたと、あなたに似た人のことを思います。
元気にしていますか。体調はいかがですか。
役に立たなくてごめんなさい。私にできることはあったのでしょうか。
どうか自分を虐めないでください。
私も、役に立たなかった自分を責めないようにしようと思います。
朝思うのはいつも同じことです。
どうか、あなたと、あなたに似た人が、安らかに生きられますように。
報われる日が訪れますように……
随分前に流された小瓶ですが、小瓶主さんは今もご覧になっているでしょうか。
あなたに似た方と、以前この場所で出会いました。その方とはたくさんの言葉を交わしましたが、彼は最近小瓶を消し、もう言葉を交わすことはできなくなりました。
人が人を理解することはとても難しいです。
あなたやその方に対して、私はどう言葉をかけていいか分かりません。
ただ、どんなに恵まれた人生であっても、一瞬先は闇であり、それとは逆に、どんな人生であっても、本人が幸せなら良いのではないかと最近思います。
経済力がある、素敵な家に住んでいる、家庭があり子どもがいる、趣味がある、たくさんの友人がいる……。たしかに幸せなことです。でも、そういう人が突然死を選ぶ例は、枚挙にいとまがありません。
あらゆるものを所有する幸せは確かにあります。それでも、所有物の多さ＝幸せではないと思います。
何をどれだけ所有してもあの世には持っていけません。
それより、自由な心で生きること、今日見た空や星に感動すること、自分を慈しみ労うこと……
誰にも認められずとも、自分が自分自身を愛せること……
そういうことが本当の幸せなのではないでしょうか。
どうか小瓶主さんたちが死以外の方法で幸せになり、遠い将来、絶望ではなく幸せを感じたまま死を迎えられますように。
同じく荒野を生きる一人として、そう強く願います。
順調に生きてきても拭えない不安があります。
ある日突然事故や事件に巻き込まれてしまうこともあります。
不安は人間が生きていく上で無くならないものです。人間には動物以上の知性があるからでしょう。過去を悔いる、未来を憂う。これらは犬や猫にはないことだと思います。
自殺衝動も人間特有の思考に拠るところが大きいですね。
ただ、過去は変えられず、未来のことは誰にも分からず、不安が尽きることはない。
不安を見つめ続けても暗くなるばかり。
希望は、不安とうまく付き合い共存するか、敢えて不安から目を逸らしてみるか、いずれかの先にあるのかもしれませんね。
お気持ちは分かります。
私も、朝目覚めて、眠りにつく寸前まで、後悔や不安や無力感に苛まれるから。
でも思うのですが、何もかもを手に入れて、容姿にも恵まれ、人から羨まれる存在の芸能人も、時に自ら死を選ぶ。幸せは、手に入れたものの数や、人からどう見られるかではないのではないのだと。
人からどう見られようと、思われようと、根拠のない自信であったとしても、自分が自分を肯定できればそれは幸せなんだろうと思います。
明日のことは誰にも分かりません。
だったらせめて今日、1日1日を、自分を大切に生きてみませんか。
ポジティブ思考が辛い人もいるでしょうね。
感謝して…笑顔で…強く…負けずに…挫けずに…という信条の人達の感覚は、気にしなくていいと思います。
大きな希望でなくても、ささやかな安らぎと、心健やかに生きられる未来は、誰にでも目指せると思いますよ。年齢に関係なく。
医療や福祉など既に利用されているかもしれませんが、なんとか一日一日を過ごしていただきたいと思います。
「心配事の9割は起こらない」と言います。
肩の力を抜いてみましょう。
贅沢じゃない。どんな希望でも人間は持っていいと思う。
生きれる時間をたっぷり希望を持って生きてください
全然贅沢じゃないと思います。私も今そのような状況です。ふと人生ってなんなんだろうと思うこともよくあります。もし貯蓄があるのなら、仕事をやめて好きなように生きたらいいのではないのでしょうか？
同じような人、沢山いるよ世の中
身の丈にあった生活をして生きればいい
ただ 借金だけは絶対にダメ
一度許すと膨れ上がって自分を追い詰める
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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凍天（しみてん）
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私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ
いろいろめんどくさい。死にたい
きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。
3月26日 花歩、誕生日おめでとう。 花歩と結菜の専用小瓶。
孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
久しぶり！ただいまー！と初めまして！
