私は出産して産後欝になり何とか息子も小学１年生になりました。私の影響もあるのかな…外へ遊びに行きません

ななしさん

こんばんは。


私の場合ですと、母は底抜けに明るくて社交的なのに対し、私はどちらかといえば１人で居るのが好きです。
２３年間しか生きていませんが、小中学校、高校、大学と進む頃には、学校での友人付き合いは否が応でもありました。
そんな中で、自分の人生を振り返ってみると、友達と呼べる友達は数える位です。
私はそれを寂しいとは思っておらず、数人でも信頼できる友達が居る事が有難く思っています。


息子さんもどうでしょう、ここ何年、何十年と生きていくうちで、心から信頼できる友達が一人でも見つかるのではないでしょうか？
全く根拠はありませんが、それでも未来は可能性だと思います。
生きてみないと分からない事は沢山あると思うので、根拠が全くないかといえば、そうでない気もします。
私も小学生の頃は、家での自分の出し方と学校での出し方は違っていましたし、周囲の友達も息子さんの面白さに気づいてないだけかもしれません。


私は母とは正反対にネガティブで、その上頑固な性格ではありますが、伸び伸びと成長することが出来ました。
母も投稿者さんのように考える事が多々あったのかもしれませんが、子供の成長する力というのは、ある意味で親の範疇を超えているようにも思われます。
なので、お母さんもそれほど気負わず、息子さんが成長する姿を見守って頂けるといいのかな、なんて若造が偉そうなことを思いました＾＾

ななしさん

病院へ行ったりはなさっているのですね？
それ、“産後鬱”ではないですよね。お医者さんがそう言っているのかもしれませんが。

確かに息子さん、自分がいない間にお母さんが消えちゃうんじゃないか、という不安があって外に出ない・出られないというのもあるのでしょうね。で、「お母さんが心配だから」などとお母さんのせいだという言い方をしたくないから「友達がいないから遊びに行かない」と言っているのかもしれないな、って思うんです。

今はあなたが“頑張る”事が必要なのではなく、ここに書いた気持ちをそのまま息子さんにきちんと話すことが重要だと思います。

あたなの息子さんはとても賢い子なので、きちんと伝えればちゃんと理解できるはずです。

あなたが子供に気を使うから、子供もあなたに気を使うんですよね。
あなたが息子さんに対して無理をするから、息子さんだってあなたの前で無理をするんですよね。辛ければ辛い、と伝えればいいし、できないときは「ごめんなさい」でいいはずです。

あなたがそうしていかないと、今はまだ息子さんは小さいからいいですがこの先大きくなって心も複雑になってくると、もっと息子さんの心に負担をかけてしまいますよ。
鈴木、38歳主婦

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
アドバイスありがとうございます。
欝病になり病院に通院して６年になります。
なかなか合う病院、薬がなく子供が３才の時に自殺をはかり、未遂ですみました。
今の病院、先生に出会い、何とか食事を作れるようになりました。
今迄、悲しい思いをさせた分、明るくしなくてはと焦りすぎたようですね。
確かに息子は実年齢よりも精神年齢はずっとしっかりしています。
誤魔化しは通じないですよね。
素直に今の気持ちを話してみます。
頑張りすぎて、また元に戻ってしまったら逆に辛い思いをさせてしまいますよね。
息子を信じて、息子が自ら飛び立つ時を気長に待ちます。
お二人の言葉胸に響きました。
ありがとうございます。