宛名のないメール

自分は、何のために生きているのだろう。
もう、自分がなんのために生きてるのかわからなくなってきた。

空っぽで、人に誇れるものがなにもなく、誰の役にもたたない、いいところもない。まわりの人がとてもうらやましい。

自分と人をくらべてしまって、さらに落ちこむ。くらべるのは、よくないってわかってる。でも無意識にくらべてしまうの。

見た目もよくない。ブスだし、おしゃれしてもメイクしても、ブスはなおらない。お金があれば整形できるかもしらないけど、金もない。せめて目だけでもいいから、整形したい。

こんな自分がすごく嫌いだ。自分勝手わがままわかってる。
最近は、不眠症になってしまったのか、全然眠れなくなってきた。一睡もできない。イライラする。次の日体がとてもだるい。仕事でミスが多くなってきた。物忘れもひどくなってきて、もうどうしたらいいのかわからない。
負のループにはまってしまった。ここから、抜け出したい。

名前のない小瓶

127329通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

『』

わかる。途轍もなくわかる。自分勝手になっちゃうよね。
（あの子可愛くて優しくてお金持ちって才色兼備じゃん。楽しそう…幸せそうな顔して羨ましいな…）ってなるよね。。

それに比べて私は…デブスで性格悪いって救いようがないなって。長所は思い浮かばないのに短所なら今10個以上言えるよ…。＿|￣|○

嫌われてるし、ね^^;

だから、その気持ちわかる。この救われない気持ち嫌だもん

私は不眠症とかはあんまないけど、一回落ち着いてみよう。

薬とかは持ってない？病院まだ行ってないのなら、心療内科に行って不眠症について話して、薬貰おう！でも、根本的に心から…自分を大好きになろう！

人間は誰しもが弱い所があるし、寧ろ自覚してる貴方は良いと思う！！私は、弱い所のある人の方が好きだよ！！
伸びしろあるし☆

ここで気持ちを吐き出し続けるか、宛メをやめるか選んだ方が良いと思う。みんな同様、吐き出すとスッキリするよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

報告ため息って幸せが逃げるって言うけどほんとは違うらしいよ。不幸を吐き出してるんだって。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない離れてほしい元カレのことやっと嫌いになれた前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。最近、マイナー漫画探しにハマっております死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに

自分がなんのために生きてるのかわからなくなってきた。空っぽで、何もない自分など、いてもいなくても同じ。