昨日夫と腕を組んだ。高い見晴らしの良い場所に登ったら、風が強く怖かったから。だけど振り払われた。どんな気持ちで私の腕を振り払ったのかな

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苦しくて辛い気持ちを話しても一番わかって欲しい夫には伝わらない。私は上手く話せない。夫は自分で言うくらい話しが上手い もう疲れた。これ以上生きていて幸せな気持ちになれる時があるのかもう無いと思う。もう下るだけ。どんどん体が動けなくなって、頭も鈍くなってきた 11月だけで３回目の、夫の泊まりの出張が、またある。日曜日の午後から出発して、二泊奈良、京都の予定。今日は金曜日、会社に行くのが辛そうだった 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて 長女になんて産まれなくなかったです。 悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった 本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。 これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。