家を出た時、絶対に後悔するって思っていたのにでてきてしまいました。そのせいで母に多大な迷惑をかけてしまっています

家を出た時、絶対に後悔するって思っていたのにでてきてしまいました。そのせいで母に多大な迷惑をかけてしまっています。自分の甘さと他人に頼っていないと生きていけないこの弱い性格のせいです。鬱になりました。母には親の資格がないといわれ、私のせいで不眠になってしまったと言われてしまいました。まだ来ない先のことを、気にしても仕方がないと言うことはわかっているんです。でも考えてしまいます。以前は買い物をする時もお金のことそんなに考えなくてもよかったのに私が根性なしなばっかりに先に進めません。将来なんてなるようにしかならない。分かってます。でも不安なんです。家を出なければモラハラに我慢してればバイトを、クビになったらどうしようってことも気にしなくてよかったし、旅行にも行ってたかもしれません。流されるままに、早く家を出るのをやめるって言わないとと思っているうちに取り返しのつかないところまで来てしまいました。あんなに家をでてなければという思いがつのります。今更です。母を私のせいで不幸にしてしまいました。家を出てこなければ母は友人が多いから私のことなんて気にしないで楽しく過ごしていたと思うと胸が苦しくなります。私が明るくしていればいいのですが、鬱でそんな気にもなりません。仕事場でも出来るだけ明るく振る舞う努力はしてるつもりでも前とは表情が硬くなってしまいます。鬱になっていると知っている人はごく僅かです。働かないと収入もないし、母には子供に依存し用としてるんじゃないでしょうね。と言われ、そんなんだったら子供なんて産まなきゃよかったでしょと言われました。本当に自立のできない私はこれから生きていけるのでしょうか？