このまま苦しい日々が続くの。離婚して２年半。鬱になって３年半…先生も薬だけ出せばいい感じになり、本音なんて絶対話さない。やつは、離婚して伸び伸びしてるだろう

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もう限界で飛び出してしまった。彷徨ってまた戻って来てしまった。味方も聞いてくれる友達もいません 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます こんちゃー。モテたい！！！！！ こんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 疎外感について。家族の中で疎外感を感じます。主人、子供２人義母と同居しています。結婚24年、価値観が違うので仕方ないと思いつつ、時々分かり合えない事が悲しくなり涙が出ます。 いつかくる死ぬ時を希望して、 私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。