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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きてても迷惑かけるだけ。私は現在19歳です。家を支える為に就職を希望しやのですがあまり上手くいかず。そんなとき母親が本当に生活で苦しい思いをしていることをきき
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私は現在19歳です。家が片親で裕福とは言えない家系で育ちました。家を支える為に就職を希望しやのですがあまり上手くいかず、、そんなとき兄から母親が今本当に生活で苦しい思いをしている(お金が無くて)ことをきき、自分の存在価値が分からなくなってきました....。それなら私が居なければ全て丸く収まるんじゃないかと.....。説明下手ですみません。死にたいと思い始めたこと自体は10歳からですが今まで誰にも本当の気持ちが言えなかったので流すだけ流してみます。
名前のない小瓶
125918通目の宛名のないメール
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ななしさん
小瓶読みました。上手いこと言えないのですが、伝えたいと思いました。
ななしさん
うまくいくことなんて、そんなにないものです
うまくいなかいことのほうが多いもの
自分の人生を生きてほしい、母親もそう思っているのかもしれませんよ
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている
親も人間
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
※男子禁制※
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
親友だと思っていたやつにL"G"BTをアウティングされた、、、
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
私の夢は・・・「短編小説」
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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