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家族は私がウザいだろうな。私も自分がウザい。現在進行形。何で上手く生きれないんだろう。周りに溶け込められないんだろう
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育った家庭や環境が普通かどうか分からない
別に虐待とかイジメがあったわけではないけど、少し関わりの薄い家族だったと思う。
もともと私は学校を小・中・高と不登校と引きこもりを繰り返す程度に勉強や人間関係が苦手で、大人になった今もうつで失業しており解決していない。
今はとりあえず充電切れという事にしている。
対人用の自分でいるのが疲れる、またはそれを構築できなくなるというか…その場にいるのが釣り合わないような気がして、たわいもない期待とかでもしんどくて辛くなっていく。働いていた時もそうだった。(ちょっとブラックなせいもあるけど)
不登校のとき親に上記みたいなこと言えれば何か違ったかもしれないけれど、理由を聞かれても言語化出来なくて困らせてしまった。
何回か内科に通ったけど、続きすぎると仮病だと思われてた時もあったから。
今みたいに言語化できるようになるまで待ってもらえたこと無かった。
初めは話しを聞こうとしてくれてたけど、父に「話せないなら紙に書け!」と言われたことがある。
学校に行かず部屋に引きこもって漫画読んでたらそりゃ苛立つよな。
でも私としては、父は仕事であまり家にいない印象で上手く話せる自信がなかった。
怒鳴られたのが怖くて泣いた。
父は泣くとウザがる。私だって好きで泣いてるわけではない、興奮したり緊張すると勝手に出る。
過呼吸っぽくなるし悔しい気持ちになるから何もいい事がない。
母は私が小学の時から病気で、入退院を何度か繰り返していた。(高校の時亡くなった)
許可なく部屋の鍵をドライバーで開けて入ってくるような人だった。
私は逃げ場が無いと思いクローゼットやベランダに逃げていた。死ぬ想像をしていた。
私の存在が負担になっていると自覚しながらも私は改善出来なかった。
クラスメイトに「もっと大きな声で話せよ」等言われたことがある、と兄に話すと
「そんなのイジメじゃない、俺はトイレの水がついたブラシを付けられたことがある」と言われた。
イジメられていると言った覚えはないが、兄がそんな状況になっているのがショックだった。
家族が嫌な目に遭っていて、私は何も知らなかったから
私は信頼も信用もされない人間なんだと
こんな引きこもりなんだから当然か、と落ち込んだ。
何処にも居場所がないし家族の資格がないと思った。
高校のとき母が入院して、父とたわいもない話しができるようになった頃(兄は大学進学時に引越し)
母の容体が芳しくなく、父に「気づいていると思うけど、覚悟しておいてね」と言われたが、私をそんな察しが良く聞き分けの良い人間だと思っている事に驚いた。そんな話した事ないのに。
だって察せるほど病状の話もしていなければ見舞いだって一度しか行かなかった。
その時は対人用の私が作動してくれたけど、自分の察しの悪さに絶望した。
最終的に、母の死に目には会えなかった。
家族は私がウザいだろうな。私も自分がウザい。現在進行形。
何で上手く生きれないんだろう。周りに溶け込められないんだろう。
私が軟弱なだけで、周りから見たら大した事でもないのにへばるなって感じなんだろうな。
今は言葉が通じると思ってくれているのか、昔よりは会話がある。
でもずっと生きにくさは変わらなくて死ぬ想像をする。
何も変わっていない。いい加減どうにかしなくちゃいけないけど、何もかもしんどい。
まず髪を抜きながら文章打つのを止めるべき
なごなご
125736通目の宛名のないメール
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みーな
こんばんは。うちの父親と似ています。きっと、家族思いのお父様なんでしょうね。大人になって、分かったことは親も人間だということ。
できることなら、素直になって、少しでもお父様に心を開いていってくださいね。
私は、家族にも友人にも強がって自分をみせずにいたら、壊れてしまいました。本音を言えば、何の価値もない自分をさらけ出すのが恥ずかしかったんでしょうね。
あなたにはそうなってほしくありません。できない事は恥ずかしいことじゃないです。きっと、色々な事に敏感な方なんだと思います。それも、立派な長所ですよ。
少しでも前向きな気持ちになれますように。
ななしさん
変わらない生きづらさが続く苦しさにすごく共感しました。
でも、昔よりも家族と言葉が通じているように感じて実際に会話も増えているということは、あなたが変化したからに他ならないのではないかとも感じました。
自分の気持ちを言語化したり、家族を思いやって察せられるように続けてきたからこその変化なのではないでしょうか。
お母さんの闘病と死によって、あなたもお父さんやお兄さんも、お母さん自身も戸惑い苦しんで辛い思いをしたと思うし、感情に振り回されてしまう状態だったと思います。
それを越えた後に会話が増えたということは、あなたのことを信用してるし家族だと感じているからなのでは、と第三者的には思いました。
(だからといって家族があなたにした事を許せということでは決して無いです。あなたの傷になっていると思うし、あなたが許すまで許さなくていいと思う)
自分からでは分かりにくいかもしれませんが、着実にあなたの思う方に変化していると思うので、まだもう少し生きられらるなら髪の毛を抜いてでもいいから生きてみて欲しいです。
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なごなごさんの他の小瓶
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない
先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
言っちゃいけないこと言うけど
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない!!!どうすればいい??【解決法求む】
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。
APH界隈の人見ないで
当たり前って奇跡なんだよ?
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
別れた方がいいのかな
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
言葉一つで
今日から日記書こ!
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
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