はぁぁぁ~~つれぇえええ~~~~~
死にたいけど、思考が消えるのが怖い。今の思考がストップして永遠になくなるのが怖い。
あと私が死んだらクソみたいにブスな遺影とブスな死に顔を見られる。一応私見た目のコンプレックスがめちゃくちゃあるのでそういうのは勘弁。
運動会があって、見事仕事ができず。
そもそも私は集団行動が苦手。まあそれで仕事のリーダーに立候補してなおかつ掛け持ちする奴もかなり悪いとは思うけどね。
しかも去年はコロナでできなくて初めてだからみんなピリピリしてる。
先生にもクラスメイトにもみんな怒られた。
まあその前から死ぬほど怒られてたけど。
成績も低迷して友達もみんなクラス替えで離れていった。
唯一クラスで一緒だった部活友達は席替えで離れていってクラスには馴染めず。前まで元気でドジな陰キャとしてまあまあみんなとは仲良かったと思うんだけどなぁ。
もう耐えられなくて学校行かなくなった。
別室登校も行ってたけど、そこの先生が私と合わなかった。だんだん私は生理的嫌悪を催すようになっていった。というのもほとんど部屋にいるのは私とそいつのみ。他にも関わる先生がいてその人たちは優しかった。でもやっぱその先生がきつかった。 今週、施設みたいなところに行った。学校行けてない人が集団行動できるようにするところ。
一回行ってみた。まあ馴染めはしたけどむちゃくちゃ疲れた。道はちょい遠いし、朝礼と帰りの会はつまらない施設長の話とそれに愛想笑いとつまらない反応を返す施設員や他の生徒。ちょっと地獄。
それと、地域が違うから同級生はいないものの、他の地域の小中学生がいっぱい帰り道にいて、うるさいのもあるがなにか見られるような気がして怖くなって、心臓バクバクしつつ帰った。
それでちょっと疲れたから次の日休もうと思ったら、「じゃあもうやめる!?」と半ば脅しのような母からの言葉。いやちょっと1日休むだけなのにんな極端な。
「そんな無理に週3も入れるな!」私は頑張りたいと思ったのに。
「髪が荒ぶったとか顔の調子が悪いぐらいなんだ!」いやそれがダメなんだよねぇ。私ブスだからさ。親には失礼だけど自分の外見死ぬほど嫌いなんだよね。コンプレックスのつらさを知らないのに。鏡見ただけで発狂しそうになるのに。
あーまた言っちゃったな文句。私はなんでも思ったことをバカ正直に言ってしまったり癇癪を起こしてしまったりする。
だからお母さんにまもなく嫌われた。
それだけじゃない、多分ほかの人にも。
こんなにも堂々と意見を言える人間が、どうして不登校を選んだんだ?甘えじゃないか?
……実は私もそう思ってる。
でも自分の意見が正しいか間違ってるか分からない。
自分の言葉でみんな私のことを嫌いになっていく。
自分の印象を良くすればしようとするほど、ボロが出る。
なんかもうやる気出ないや。
最近起きると体が異常にだるい。フラフラするし。
まあこれはお風呂場で最近倒れたこともあって、貧血気味なのかな?と思う。
勉強も嫌いだ。だって勉強すると自分ができないことに辟易して衝動的に破いたり机を叩いたりおおごえをだしたりする。要するに死ぬほどイライラする。
見た目がコンプレックスのくせに、休日はほとんど風呂に入らない。
しんどいから。
食欲もない。お腹はすくけど食べる気力がない。
そうやって私は他人に迷惑をかけることに全部言い訳をつけていく。
この性格が大っ嫌いなんだけどなかなか直せない。
どうしたらもっと優しい人間になれるんだろう?
図太いくせに嫌われたんだな、ってわかるような行動を人に取られるとビビって傷つく。
どういうことだよ。お前が嫌いにさせたんだ。
わからん。これは甘えなんだろうか。
ぶっちゃけこれが病気だと全部言い訳出来たらいい。
きっと今私は知り合い全員に嫌われている。
想像ではもっといい生活を送るはずだった。なのに今は底辺におちぶれている。
だからこの状況が病気で言い訳できればいい。
そうしたら私はまたやり直せる。
本当に?
自分でも自分が分からないけど。
でも今は人と関わりたくない。
でも、学校や施設、塾(塾は基本静かで誰とも関わらないし勉強しないといけないので通っている)に行かないとお母さんにも迷惑かけるし怒られるんだ。
でもそういうのすると自分のクズさに呆れてつかれるし、イライラしてそのうち自分や親に文句を言い始めて。
無限ループ。
どうせ私の意見なんて怒られるもんばっか。
そういえば話ズレるんだけど、眞子さまがPTSDって発表されてTwitter見たら風当たり強すぎて、自分のことでもねーのにショックを受けた。
え、精神やられてる人にみんなそんな叩くとかするもん?
「逃げだ」とか「嘘だ」とか。え、いや、眞子さまのこと1ミリも知らないのになんでそんなに叩けるの?
「誹謗中傷だけで」とか言うけど誹謗中傷って結構つらくない?それに大好きな人が叩かれて(その大好きな人がやらかした周辺にはあえて触れない)んだからそりゃショックじゃね?
エゴサとかしたら確実に心死ぬだろうし心配だなぁ。
なんか多すぎてさすがに疑問なんだけど。もういじめじゃんね。日本人ってこんなに心冷たいもん?
あ。でもここまで唐突だと、擁護するためにここに書いてる仕事みたいな書き込みだと思われちゃうかな?
いやさ、私の意見に賛同する人少なすぎてちょっとショック受けたんだよね。だから何となく書いた。
多分自分の状況に似てるから擁護したくなるのかな。
自分は悪くないって。正当化しようとしてる。
だって自分が悪いってなったらみんなに嫌われるじゃん?
私が悪いことしたってイメージがみんなにつくじゃん。
そんなの嫌じゃん?
考えがまとまらなくなってきたのでここまでにする。
自分がクズすぎてなんかもうショックだなあ。
消えたいなあ。
でも痛いの怖いよなあ。
うーん。
どうしたらいいのかなあを