ありふれた言葉だけど、死んでしまいたい。それが出来ないのなら、だれかに肯定されたい。頑張ったねって頭を撫でてもらいたい。

こんにちは。はじめに、少しでも目を通してくださった貴方に精一杯の感謝をお伝えします。拙い文ですが自分なりに伝えたいこと、吐き出したいことを詰め込んでみたのでよければ最後までご覧ください。

私は中高一貫校の中学生で、最近ふと死にたいなと思っています。
成績は下から数えた方が早いくらいだけどそれでも、全国模試では上の下辺りを歩いていて、リアルにもネットにも優しくて大切な友達がいて、色んな人から委員会とか学級会とか部活とか仕事を頼まれて、きっちり動いてくれる、いい方向に持ってってくれる、と信頼されていて、笑顔も絶えず、休み時間には友達と得意気に歌を歌っていて。
周りの人は私のことを幸せな人だと感じられるだろうなと思います。でもそれは、

全部全部全部全部、そんなことない。

成績が悪くて親にたくさん怒られて、ちゃんと課題も+αもこなしているのにどうしても点数が上がらなくて、大切な友達には何処か煙たがられている気がして、仕事やまとめ役を押し付けられて、見せかけの笑顔を本物だと思い込んでいて、


正直言って、辛いです。もういやです。

褒められたくて勉強してるのに褒められる点数なんてどんなに励んでも残らない。残るのは両親からの叱責の声だけ。「また二時とかまで夜更かしして、なんでそんなにやってるのに点数悪いの」「次のテスト頑張るって何回聞いたと思ってるの」「頭悪いんだったらお金かからない市立に行ってよ」「あんたの学校に塾にどんだけお金かかってると思ってるの」
そんなのばかり聞こえてきます。

部活とかの仕事も、上手くいけばある程度は褒めてもらえる。いや、もらえていた。もう今になっては完璧にこなすのが当たり前で、失敗したら怒られるだけ。成功したら「当たり前」、失敗したら「なにしてるの」。学年全体に委ねられている決め事も期日に間に合わなければ私が怒られる。私はある程度まとめてみんなからの賛成とか投票とか待ってるだけなのに。私がやれることは全部やったのに、私が叱られる。仕事に関してのミスは全て周りのせいだった。色紙のサイズミスもそれは担任が買ってきたものだし、放送のかけ間違えも同じ班の人のミスだった。
でも、全部私が謝った。私は悪くないなんて言えなくて。
押し付けてくる同級生も嫌だけど、先輩もすごく嫌だ。25日までに次の月の予定表を出すと言っているのに遅れる。次の月の予定がたてられなくて困っているのに。遅れてもなにも謝罪がない。悪びれもせずそれが当たり前のように振る舞う。私が期日に遅れたら怒るくせに自分はそれにルーズ。そんな上司のもとでなんてやってられないと思う。

こんな毎日です。10月からは緊急事態が明けて部活が再開します。憂鬱で今すぐ死んでしまいたいです。部活の内容は大好きで、練習も進んでしています。顧問の先生は私の練習量を認めてくれていて優しい眼差しをくれます。まぁあまり部活にこないのですが。
でもどうしても仕事と先輩が嫌で部活動に苦手意識が芽生えはじめています。嫌いになりたくないのに嫌いに近づいていっています。

そんなストレスが最近また増えてきて、大好きな音楽もゲームも読書も、全てにイライラしてしまいます。ゲームとかは特に顕著で敵に倒されるごとにイライラが増えていきます。今までは どうしたら勝てるのか、と前向きにいれたのに。大好きなはずなのに手をつけるのが億劫になってきています。

こんな私が大嫌いです。救いようのない自分とこの世界が大嫌いです。今すぐ死んでしまいたい。消えてしまいたい。でも、誰かに頑張ったねって、無理しなくてもいいよって褒めてもらいたい。慰めてもらいたい。私も頑張ってるんだって、当たり前じゃないんだって声を大にして叫びたい。そして全てを託さないでほしい。責任で潰れそう。
もしこんな毎日がこれから何十年も続くのなら、もうなにもしたくない。ソファーで横になってそのまま灰になって散ってしまいたい。
もう、疲れたよ なんでも任せてこないでよ。私を責任で縛らないでよ



もう、今すぐ死んでしまいたい。