約3年一緒にいた彼と別れる時。私たちは、高校生の頃出会った。彼は、私が大学2年生の冬付き合う前2年すぎのころに、酷い言葉を使ってまで、別れを切り出した

私たちは、高校生の頃出会った。

彼は高校2年生の時に転部して、それが初めて彼を見た時だった。高校2年3年と同じクラスになり、男女6人グループでよく遊ぶことから仲のいい友達だった。でも、私は密かに彼に惹かれていった。彼に好きな人がいるってわかっていても。

彼は、1年生の時に一目惚れした女の子がいた。その子のことが好きで、よく相談にのっていた。ある時、彼が私だけ廊下に呼び出した。何かと思うと、その女の子に告白して付き合うことになったそうだ。わたしは、ショックだった。女の子の相談でLINEができていた日々も終わってしまうことに。もうみんなで遊んだり、関われないと思うと。

しかし、1週間後に別れたことを言われた。とても驚いた。いろいろあったらしい。わたしは、すこし嬉しかったことを覚えている。

それから、月日がたち、遊ぼと言われた。いつも通り、男女6人グループだと思っていいよといった。なにする？というと、買い物したいと言われた。みんなでそんなことはした事がなかったので、いいけど、というと、2人でと言われた。とても驚いた。しかし、また女の子に未練があっての相談だと思った。2人で遊ぶことは緊張するし、また相談だろうなと思いつつも、嬉しかった。

遊んだ日の帰り道、私の家の近くまで来た時に、告白された。本当に驚いた。そして、夢だと思った。

そうやって私たちは付き合い初めていた。初めの頃は、高校生3年生の半ばだったので、教室であったり、一緒に帰ったり毎日が楽しかった。

高校卒業してから、わたしは大学へ進学、彼は就職の道を歩んだ。すこしお互い心配な部分もあったが、きっとうまくやって行けると信じていた。

それから、私が変わって言ってしまったのだと思う。付き合って日々が流れていくうちにわがままになり、自分の言いたいことばかりいうようになってしまった。逆に、彼の言いたいことを言えなくしてしまった。週に1度しか会えないのに、週に1度の喧嘩。

それに耐えられなくなった彼は、私が大学2年生の冬付き合う前2年すぎのころに、酷い言葉を使ってまで、別れを切り出した。
その時は、気持ち悪い、めんどくさい、好きじゃないなど言われた。でも、本心じゃないと思った。私が、大学でサークルに入れなかったり、土日は、バイトと彼と会う日になると、友達と遊べないなど、縛っていると思っていたと思った。自分のためを思って別れを選んだと思った。わたしは、何もすることができず、別れた。しかし、好きだし、ほんとに信じられず、すぐ復縁のことを考えていた。

それから3週間して、彼から連絡があった。友達とかに相談できたかな？酷いこと言ってごめんと。彼からの連絡を待っていたわたしは、すぐ会える日を聞き、会った。自分が悪かったことを全力で伝えた。すると、彼ももう1回やり直してみる？と言ってくれた。そこで後悔しないことは約束してほしいと言われた。

また、新しい日々が始まった。大切に大切にと思って付き合い始めた。しかし、自分の中で、1度別れているから、言いたいこと言い過ぎないように慎重に付き合わなきゃと思った。

ある日、揉めることがあった。その時、絶対に言ってはいけないことを言ってしまった。揉めることが繰り返されると、また前付き合ってた頃みたいになって終わりしか見えなくなってしまうんじゃないかっと。
本当に言ってはいけないことを言ってしまった。その時は、彼はごめんねと。

それから、また会った。2人の行きつけの店に行きたいと言われ、いった。
そして、お決まりのコンビニの駐車場で、やっぱり別れようと言われた。自分のせいだと思った。あと事を言ってしまったからと。彼はもう1回自分の中で別れを選んでるからと。
本当に別れたくなかった。まだそんなに揉めてないのに、解決できることかもしれないのに、解決しようとしないまま別れるのは嫌だと。今思うとまたわがままだったと思う。

コンビニで6時間くらい話した。彼は、正直別れたいと。わたしは、正直別れなくないと。私の方は、どうしよもなくて泣き叫ぶこともあった。そこで彼が、折れてくれて別れを選ぶことにはならなかった。

それから2週間。それが今日。彼はたまたま休みの日で、昨日は2日分の時間働いていたので、すっかり寝てしまっていると思った。今日1日はそっとしてあげようと思った。
すると、お昼くらいに、やっぱり別れたいと。また夢だと思った。せっかく軌道に乗れそうな時だけど、彼れの気持ちが追いついてないだと。そのまま付き合っているのも失礼だし、きっぱり別れて1人になりたいと言われた。

わたしは、正直別れたくない。でも、今冷静に考えると、彼のためにも別れないと行けない時が来たのかもしれない。仕事に集中したかったり、自信を失った彼はもう私がいることで、また背負うことをしたくないと思っているのだと思った。

彼はほんとに優しい人である。いつもどんな時でも私のことを1番に考えてくれて、行動してくれた。そんな素敵な人を失うことは本当に苦しい。でも、自分が悪かったことは変わりない。
これも運命だと思って前に進むしかない。
もう別れたくないと迫るようなことはしたくない。

いつかまた、私の就職先がきまったり、落ち着く時が来たら、あってもいいかなと思う。

そこでまだ、やり直せるならと思うけど、どうなるかわからない。わたしは、もう恋愛する気はないし、そこまで彼のことを思っていたい。とても重たいけど。
しかし、彼は他の人を好きになるかもしれないし、私のことは忘れているかもしれない。
どうなるかわからないけど、今は別れるべきだと思う。とても寂しいけど。

お互い別々の道で、歩もうと思う。